АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ ЧИТАТЬ

Блатной у окулиста. (анекдот)

Анекдот про козу.

Любовник. (анекдот)

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про бухгалтера, который не умел читать!!!

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и
полностью ее заслуга.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Преступника замочили... В туалете

Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

На урнах для голосования царапин не обнаружено. Дыры в стенах отсутствуют. Карусели у избиркома демонтированы..
ФСБ к выборам готова.

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Фильм о тени Сталина - неплохое вложение средств в ФСО!

У армянского радио спрашивают:
- Как придумать новый анекдот?
- Да запросто, достаточно взять подряд и процитировать заголовки прессы. Например,
Галкин изменил Пугачевой...
Обама разводится с женой...
Американско-российские отношения вдруг резко ухудшились...
и т.д.

Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

Путин проголодался и спрашивает:
- Что у нас на обед?
- Мясное блюдо «Обескровленная оппозиция»!
- Но после такого блюда мировая общественность назовет меня людоедом!
- Прикажете подать «Мировую общественность»?..

Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите.
Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Если вы хотите замутить с женой электрика, помните фразу - " Не влезай - убьёт ".

Вскрытие чукчи показало,что чукча умер от вскрытия.

- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки.
- Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич?
- Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.

Губы цвета абрикоса, и пою я чисто, днём люблю единоросса, ночью – коммуниста!

Другие анекдоты: