АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Лучшие и самые смешные анекдоты про животных

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

👈 Анекдоты про животных Анекдот про зайца медведя и волка

Смешные анекдоты про зверей и животных .короткие анекдоты юмор из леса

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ЛЕВ и ЗАЯЦ.... Пошлые анекдоты про животных

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Муж программист приносит домой коробку. Молодая жена открывает.
Ой кто это тамой маленький и симпатичный?
Это двоичный Котполицай.
Как это?
Морда круглая как ноль, хвост как единица.

Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.

Чтобы анекдот был свежим, не нужно его слишком долго держать в голове.

Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе.
Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать.
Возвращаются из тамбура попутчики:
- Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел.
- Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!

Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.

Тебе скучно и одиноко? Ты просто видишь дуру-блондинку на ТНТ. Переключись.

Чертовски оголодал – это когда смотришь на своего кота и думаешь – «МЯСО!»

Идет мужик по парку. Вдруг навстречу потрепанная бомжиха.
- Мужик, хочешь минет за 10 баксов?
- Ладно, хрен с тобой. Гони свои десять баксов.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

-Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

Удивляет количество "внебрачных детей", которые рискуют признать родителя только после его смерти.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

Я на низком старте: оказывается, что большинство стекломоя тоже импортного производства...

RE: Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".
русский язык, Сочи 2014

Это твоего деда в Третьем Райхе (гитлерюгенд) научили глаголам "спионерить" и "скоммуниздить"?

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...

-Это кому памятник?
- А-а, читал его "Сто лет тому вперёд. Коля в будущем".
- Ты чего?! "Колю в будущем" К. Булычёв написал!
- А почему же тогда памятник Пушкину?

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в
еде.

В 2015-м произошло довольно много дерьма и не так уж много хорошего.
Поэтому искренне желаю Вам, дорогие друзьяши: в новом году берегите свой мозг! Берегите гиппокамп, ядро и покрышку среднего мозга — там рождаются счастье и тоска. Берегите лимбическую систему — там растут и мужают наши эмоции. Берегите фронтальную кору — зеркало нашей души. Помните: жизнь слишком коротка, чтобы тратить дофамин и серотонин на людей, которые того не стоят.

И будьте уже счастливы!

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите!
В следующий раз такое будет только послезавтра!

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

А сколько стоила нефть в 1913 году?

"Церковь Истинного Креста в Сеговии была построена тамплиерами. Богатейший орден был.
И короли всей Европы приезжали, чтобы на коленях проползти от входа в церковь к алтарю, в надежде получить у тамплиеров заем...
И рыцарям этого было достаточно"
Прочитал это и подумал: века проходят, а с ипотекой та же проблема...

— Абраша, привет, как дела?

— Изя, вот только не надо меня провоцировать!

Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Сёму...»

Другие анекдоты: