АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

анекдот с матом смешной до слез

- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов.
- Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой?

Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.

xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.

xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!

xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...

Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Все окупанты мира ловлят партизан.
И лиш те, кто окупировали Кремль, ловят "Пармезан".

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

В детстве, мы всё спорили между собой - кто кого побьёт - каратист или боксер.
Сейчас - просто мальчишечий интерес - кто кого - Кличко или русский спецназовец.

Секреты результативной рыбалки:
- Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку?
- убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых.
- А какие могут быть нестыковки?
- На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки!
- Да. у нас так однажды было с амфорами...

вопрос из зала: в ходе деоффшоризации с кого подразумевается снимать шоры?

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

Ведущую роль в карьере играют анализаторские способности.

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…

Аэроплан трясет в болтанке. Сосет Иванко леденец. - А ты, - подмигивает Настеньке, - на, пососи-ка мой конец!

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

RE: - Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!

- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.

- И что делает?

- Ссыт.



Самолет не может остановиться в воздухе, балбесы!!

Президент Обама позвонил Президенту Путину и поздравил с приобретением большого гембеля и надолго.

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России:
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В.И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском Океане и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1000000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

Владимир Путин предложил создать гражданский сверхзвуковой самолет. Ну, или, хотя бы, реанимировать ТУ-144. Так, глядишь, и до воскрешения "Бурана" дойдем...

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Лучше всего я умею ничего не делать.

-Вы читали о запуске космических кораблей в далекие галактики?
-Это какой-то фантастический рассказ?
-Нет, это новая статья госбюджета

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Гроза в Донецке...... .
Тёща(85лет) спрашивает :- Шо это?
Я говорю:-Гром.
Тёща: - Понавозили с расии всякой херни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................

На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону.
Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью.
Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему:
- Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся?
Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает:
- На воздушном шаре, сэр.
После паузы Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили?
Ватсон:
- Шерлок! Это невозможно понять!
Холмс:
- Ватсон! Это тривиально. Он – программист.
Ватсон:
- Как Вы определили?
Холмс:
- Во-первых, он очень долго думал.
Во-вторых, сказал сущую правду.
А в-третьих, абсолютно никому ненужную.

Эрдоган забыл, что по договору Крым должен принадлежать только России – в ином случае он Турции должен вернуться.

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

После Квидича друзья шутили - Потный Гарри

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Только в России зарплата учителей и преподавателей вузов в 3-5 раз меньше, чем у полицейских. ЕСЛИ бы они получали зарплату как полицейские – столько полицейских не потребовалось бы.

- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей

Другие анекдоты: