АНЕКДОТЫ ПРО ДВОРНИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ДВОРНИКОВ

Анекдот Шоу Галыгин "Про дворника"

Анекдот про Дворника

анекдот Министр и Дворник анекдоты

Анекдот про Михалыча

Анекдот про баню

необычный анекдот про мальчика и дворника .

хахаха дворник

Про Дворника

АНЕКДОТ ПРО НОВОГО РУССКОГО И ДВОРНИКА🤣🤢💩

Те же самые люди, что заблокировали Навального, Каспарова, Грани, теперь вещают, что блокировки в Инете бессмысленны. Ну так разблокируйте.

Владимир Владимирович, вы чё, с Уиллом Смитом в будущем реальность не поделили?..

Абракобама

Если ты думаешь, что жена у тебя дура , а мать - замечательная женщина, то значит ты можешь понять мысли своего отца в таком же возрасте.

Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр. Появился джинн. Предложил мужику загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чём они думают. В чём заключается смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...

-Слышь, Пятровна, Samsung
подтвердила разработку
"умных" часов. А вот, что это
за хрень такая?
-А на них, наверно падруга,
будет столько времени,
сколько владельцу на данный
момент кажется…

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

Военно-грузинская дорога.
Навигатор сообщает:
-Вы. Свернули. С. Маршрута. Вам. Необходимо. Вернуться. Триста. Метров. Вверх.

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

-Все меня прижимают,едут навстречу чуть ли не посредине,-жалуется другу водитель горбатого "запорожца". -Это потому что у тебя фары близко,ты их на кронштейнах разнеси на метр,боятся будут... Через пару дней.Ночь.В кабине "камаза":-Смотри,кто это нам навстречу такой широкий?-спрашивает водила своего напарника.-А,это два мотоцикла,давай между ними..

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Скоро 1 сентября. Как бы мировая война не началась....
А 2го сентября не закончилась бы...

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

Россия - 1/8 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Кароче, решил новый русский (сын ЦКовца) посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".

Белорусская реальность:
- Слышь, братан, за что сидишь?
- Пошутил про сахар в твиттере...

Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Рабиновича принимают на работу.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Семь лет.
- А почему же вы ушли оттуда?
- Потому что объявили амнистию.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

Погода не просыхает... И мы не будем.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

В правительстве хотят запретить водителям держать в руках любые электронные приборы.
Хм...
Машина на 2/3 стоимости тоже электронный прибор!

Кому хуже всех во время эстафеты олимпийского и параолимпийского огня? Охранникам! Спортсмены сменяются, а они нет!

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Давным-давно, когда для выхода на Википедию ещё пользовались Гуглом...

Кремль. Приемная. Звонок.
- Владимир Владимирович, к Вам очень необычные посетители. Пожалуйста, не удивляйтесь.
- Впускайте.
Открывается дверь. Входят несколько белок и зеленые черти.
- Владимир Владимирович! Мы к Вам с просьбой. Понимаете, господин Порошенко... Он... Он впал в такой глубочайший запой, что белки отказываются к нему приходить!!! А зеленые черти отказываются дежурить, говорят, невыносимо. Пожалуйста, Владимир Владимирович, очень просим, помогите!!
- Одну минуточку..
Путин берет телефон, набирает номер.
- Сергей Кужугетович? У вас есть сейчас свободные зеленые человечки? Да? Будьте любезны, два батальона. В Сирию.

Другие анекдоты: