АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ГЕЕВ

Анекдот-фильм - Гей. Часть 1

Анекдот. Про Двух Геях

Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Анекдот №14 Два гея

Анекдот про геев. #Анекдоты

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ

Анекдот про двух солдат геев !!!)))

Анекдот про двух геев в бассейне

Анекдот. Афиша геев

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!

Из истории болезни:

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".

Я так люблю людей, особенно по вечерам, что мечтаю жить у кладбища, чтобы втихаря трупы прятать

Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!

Митинг на Болотной площади.
Двое проверяющих на входе спрашивают пароль.
- Пароль?
- Ку-ку.
- Не то!
- Кхе-кхе.
- Ещё!
- Ква-ква!
- Правильно, проходи!

Согласитесь "милый рогатенький любитель капустки" звучит гораздо лучше,
чем просто - баран!

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
- Вы продали мне бракованные часы!
- Но почему Вы считаете, что они бракованные?
- Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

В кабинет с надписью «»ЛОГОПЕД»» робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.

Смайлики надо запретить, их придумали ханжи как тайные знаки матерных междометий.

Законопроект в Госдуме: "Все, кто выступает в СМИ или в Госдуме с критикой президента В.В.Путина и партии Единая Россия обязаны зарегистрироваться в качестве иностранных агентов. Критика без регистрации повлечет за собой штраф 1 млн долларов США".

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

Можно ли на советскую пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

Уйти легко, сложно не вернуться...

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

- Извини, соседка, у тебя соли можно одолжить?
- Тебе соль прямо в кровать принести или, когда будешь уходить,
прихватишь?

Абрам и Хая на экскурсии в Пизе, у знаменитой башни.
- Смотри, Хая, какая красивая эта башня!
- Ой, Абрам, кто бы говорил!

Сейчас все автопроизводители наперегонки занялись разработкой беспилотных автомобилей. Вот синекура-то для террористов будет. Не надо искать никаких смертников. Загрузил тачку (для реальных дел - КАМАЗ), задал пункт назначения и отдыхай!

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Малолетние дети гадят в подъезде, пишут на стенах, царапают автомобили во дворе, бросают мусор из окна. Родители бухают и посылают всех лесом. Вопрос: зачем таких людей расселяют из ветхих бараков с очком на улице?! Ведь они достойны именно этих бараков!

Муж возвращается после отсидки в тюрьме:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Нихера он хлеб не ест.

Совок. Воскресенье. Семья выходит из колхозной церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И комсомольский хор псалмы пел препротивнейше! Дочь: - А ты что, за те 25 копеек, которые ты в банку кинул, хотел парад РККА увидеть?

Монстр Андрей Чикатило – 52 трупа. «Мальчик-зайчик» из благополучной
семьи Андерс Брейвик – 77 трупов, более 90 раненых, теракт, расистская
идеология. И ещё кичатся своей «западной цивилизованностью»...

Живу в военном городке. Весьма странное ощущение, когда на каждый твой чих слышны громкие "Будь здоров!" из соседних квартир сбоку и снизу, а иногда и сверху. Вот она, армейская вежливость!

Святая наивность. Учителя в школах испокон веку занимаются бизнесом. Только он как-то дорого обходится родителям ...

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Д.Трамп:
- Рррекс, взять...
Вернувшись из России, Рекс Тиллерсон:
- Чё-то я очкую...

Звонок родственнику в Киев из России :
- у тебя плита электрическая или газовая?
- газовая!
- выбрось! а телевизор оставь... на Крым по нему посмотреть еще можешь:)

Митя Фомин и Азис... Вполне возможно.

Другие анекдоты: