СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Нобелевский лауреат по экономике Пол Кругман разорился нахрен!
Квартира, вишь ли, на Манхаттане подешевела!

Интересно, Мединский — настоящая фамилия?!

«Я не очень соображаю в электронике так как учился на контрабас, а
работаю строителем. »

-Мама, можно мне пойти погулять?
-С грязными ушами?
-Нет , с друзьями!

Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Стала известна главная причина реновации жилья в Москве!
- Как оказалось, никакой политической или социальной подоплеки в ней нет! Это простая игра, наподобие "Найди 10 отличий!" между старым и новым жильем. Запомни их или запиши! Через год вычеркни те, которые оказались отличиями только на первый взгляд! Еще через год зачеркни другие "отличия"! После третьего года, если останутся, зачеркни последние!
- И всё! Через какие-то 37 лет грядёт новая реновация и ждать осталось ой как недолго!!!

Море. Русские туристы на прогулочной яхте. Вдруг слышат истошный вопль
утопающего:"HELP! HELP! HELP!" Один турист с явным раздражением:"Вместо
того, чтоб учиться плавать, этот придурок учил английский!"

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Чтобы интернет прекратил выступать независимым рефери в борьбе телевизора с холодильником, его заблокируют под предлогом борьбы с Telegram.

Вот мы удивляемся,почему это американские фильмы лучше наших.А ведь там даже номер 555....за кино закреплён.А попробуй в России такое красивое начало номера у бутиков,саун и такси отбери...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

мущина купите часы это точная копия швейцарских часов беру вот вам
точная копия росийских деняк и я пошёл домой и сказал тоже мне
шевйцарские часы.

Раздевай и властвуй!

У русского человека в голове каша, но не из топора, а из совка: все вроде уже осознали, что большевики были злом, и одновременно горюют о распаде большевистской империи, при этом поддерживая чекистов у власти!

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

- Таня, выключи свой Дом 2, время уже первый час.
- Не мешай, не видишь я сплю.

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

Чтобы утереть нос буржуинам, первыми побывавшим на Луне, Л.И. Брежнев постановил: послать наших советских космонавтов Бандеру и Шухевича на солнце. Для дураков уточнил: ночью.

Утро 5.12.11г. Указ Президента:
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве...".

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке:"Не ставь машину на инвалидское место,не ставь машину на инвалидское место, а то козленочком станешь и вырастешь козлом". Так возникла партия "Единая Россия"

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Петя, а ты сейчас одинок?
- Уже нет, в моей жизни недавно появился молодой человек!

- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?

Михаил Саакашвили на собственной заднице убедился, насколько глубоко проникли на Украину европейские демократические ценности.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю. Какую-нибудь красивую хренатень на поясницу...
- "Занос 1,5 м" подойдёт?

На "Дожде" засуха.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

Другие анекдоты: