НЕТУ РУЧЕК НЕТ КОНФЕТКИ АНЕКДОТ

Нет ручек - нет конфетки. 1+1 ( Неприкасаемые )

Анекдот! -"если ле... не умеешь, то не ху. выёб.......

Нету ручек нет конфетки.(1+1)

НЕТУ РУЧЕК-НЕТ КОНФЕТКИ!!! (Deadlignt) #3

АНЕКДОТ ПРО СЕМЕНА И ЧЛЕН. НА РЫНКЕ.

фильм 1+1

Неприкасаемые 1+1 КАРТИНА ЗА 30 ТЫС.

Теремок (1995 год) | Прикольные мультики - Самый смешной мульт для взрослых

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА И ЧУПА ЧУПС

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

В мусульманских странах туристов предупреждают уважать их обычаи – почему сами мусульмане в Европе плюют на христианские обычаи.

Поскольку выплаты от страховых компаний можно добиться только через суд,
талоны техосмотра видимо будут выдавать тоже только после решения суда.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ФЕЙСБУКА!

Популярность Президента Азербайджана выросла до 96% - Arthur J. Finkelstein & Associates.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Почитал основную причину повышения налогов, пенсионного возраста...
Да ну Вас Уважаемый Главный с Вашими майскими указами. У нас столько денег нет.

Открывая очередное заседание правительства, премьер заявил:
- У меня для Вас, господа министры, есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая - экономика России находится в стагнации и мы не сможем
выполнить ни одного предвыборного обещания Путина. Хорошая новость:
несмотря на это, Путин признан самым влиятельным человеком в мире!
Акындрын – 7.12.13

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Каждый царь из Романовых оставлял страну большего размера, чем получал – и Путин занят тем же.

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

К гулящей в одиночестве по парку незамужней женщине подскочил экзбиционист.
Она уже собиралась кричать: "Караул!", - но, присмотревшись, воскликнула:
- Ура!

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.

Решил как-то чиновник блеснуть интеллектом и позвонил на армянское радио:
- Здравствуйте, Вас слушает армянское радио.
- Самые умные, да?
- … ну да!
Так вот скажите тогда, как сделать, что бы в России исчезли пробки на дорогах, чтобы денег пенсионного фонда хватало на всех пенсионеров, чтобы детям хватало мест в детских садах и школах, чтобы было много доступного жилья, что бы исчезли очереди в больницах, и чтобы Россияне вообще забыли что такое очередь. А, что?! Не знаете?!
- Знаем!!
- Как?!?!
- Для этого надо позвонить Трампу и договориться о упрощении условий иммиграции для Россиян.

В садике воспитательница попросила прочитать Петю стихи, специально написанные для Вовочки. Петя прочёл:
- Хорошо - есть старший брат.
Плохо – брат-неадекват.

Только американцы знают, кого выберут в президенты России. А россияне, только догадываются.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
(Хренозавр)

Судя по твоим гнилым высерам, у тебя в жопе граната(взорвалась).

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

Господин Песков заявил, что Россия продолжит отстаивать интересы российских спортсменов в допинговом скандале. Причем так же решительно и последовательно, как и до этих пор...

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

хуйло было в такой истерике после новых санкций Запада, что в сортире не смогло замочить даже писуар.

Если девушка увидела вас голым и закричала "О, Боже!", то это вовсе не значит, что вы
произвели впечатление. Просто некоторые девушки занимаются сексом только под одеялом.

Бойфренд девушки говорит её отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нафига было ходить сюда каждый вечер!?

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

-Вася, а монорельс - это мотоцикл или машина?
Не знаю, но когда задом сдает, всегда дороги не хватает!

Другие анекдоты: