АНЕКДОТ ПРО МЕТРО

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдот №295 Час пик в метро

АС-27, Анекдот про метро в Нижнем

📌 АНЕКДОТЫ / 2019 / АНЕКДОТ ПРО МЕТРО / ПАССАЖИРЫ В МЕТРО / СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ / АНЕКДОТИУМ #3

Анекдот от сталкера

Как парень в метро заснул. #Анекдоты

Анекдот В метро

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Анекдот про давку в метро

Про метро анекдот

Срочная новость. Украинские диверсанты раскололись и дали показания. Оказалось основной ихней задачей был подрыв Керченского моста!

От переименования милиции в полицию коррупционеры и взяточники всё равно в ней остались. Теперь их переводят с почётом в Росгвардию.

Говорить о том, что выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – это офигенски патриотично, это примерно то же самое, что всерьез думать, будто «Единая Россия» - партия, а не артель политических приспособленцев, а все их помыслы нацелены исключительно на счастье российского народа.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Ждала Соня принца, а тут приехал король, голый, пьяный и на автобусе!

- И вот прокуроры всей страны брошены на борьбу с идеями марксизма!
- ???
- Пытаются одолеть законы рыночной экономики - цены хотят победить!

В Москве арестован сотрудник СКР, обвиняемый в хищении 25 млн рублей.
- Я не похищал 25 миллонов рублей, я взял 50! - сказал он, и подумал - а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего!

В речах нашего президента иногда можно уловить едва заметные угрызения беззубой совести.

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

Депардье хотел снять фильм о Чечне.... Вот пусть и снимает - о террористах.

Советы психолога.
Если вы хотите найти себе идеальную пару, начните с носков!

Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов.
- Куда ехать. Кого брать?
- Кремль. Вы его узнаете.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

В ответ на создание Добровольных Православных Дружин, населению пришлось создать Вынужденные Языческие Группировки.

Русский и два других человека приехали на некий конкурс...

Посадили каждого в изолированную комнату, дали по два стальных шара и сказали - у кого этих шаров через сутки в комнате не будет - дадим много денег.

Через сутки заходят в комнату к "первому" - он без зубов, говорит "пытался разгрызть хоть один - ничего не вышло".

"Второй" говорит - пытался в жопу запихать - ничего не вышло...

К русскому заходят - нет шаров !
Судьи спрашивают "Где???"

Отвечает.
"Я один-то шар сразу потерял, блин!
А вот куда второй проебал - не знаю..."

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных от прыжков матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

По материалам
http://censor.net.ua/forum/697136/shturm_korablya_krovograd_molniya_zverstvuyuschiyi_spetsnaz_gru

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Лёня Голубков на новый лад: "Летом подниму пенсионный возраст, осенью куплю уточке самолёт - в тёплые края полетит на зимовку".

Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита

Волан-де-Морт говорит Гарри Поттеру:
-Ну Гарри,всё,готовь себе гроб!
Гаррри:-А нас труду в школе не учили!Ававда Кедавра!


Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна:
- Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы!
- Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света?
- Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт!
- Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Другие анекдоты: