АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ СЛУШАТЬ РАССКАЗЫВАЕТ ДЕВУШКА

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

Девчонка жгет анекдот

анекдот про ворону

Анекдот про ворону.

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про козу.

Угарно рассказывает анекдот)))

Девушка Рассказывает Анекдот Про Ворону

Девушка рассказывает анекдот

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

— Сколько у вас детей?

— Семь.

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

- Мне бы твои смешные проблемы!
- Ты от смеха давно бы умер, а я всё ещё смеюсь и живу!

Армянское радио спрашивают:
- Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками?
Армянское радио отвечает:
- Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.

Зима. Холод. Мирные жители и ополченцы уже покинули Украину. Ее правительство всем составом отдыхает на Гаваях. К теплу, в Россию потянулась беженцы-силовики ...

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

После возвращения Савченко в Украину, в России появился торт "Путин". Все ингредиенты, как у "Наполеона", но без яиц.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

- Вот вы знаете, что количество анекдотов про украинцев прямо пропорционально количеству евреев в России?
- Таки знаю конечно!

В средневекоье сжигали на кострах людей, сейчас - продукты. Что это? - прогресс!

Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!

В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая
личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты
изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной
галстук.

За Бабченку киллеру заплатили 40 тыс.долларов?
Пиздёж!!
Он столько не стоит. Даже в гривнах.

Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"

В росссии два шоу - Дом-2 и Путин-3

Курорты краснодарского края больше не нуждаются в рекламе, достаточно антирекламы Турции и Египта.

Аллах и ротенбергам даёт, спросите у Кадырова!

Инспектор ГАИ останавливает машину для проверки. Проверяет водителя на трезвость - "дыхните в трубку". Водитель дышит. Инспектор смотрит показатели - ноль. Опять заставляет повторить процедуру. Водитель выполняет снова. Инспектор смотрит - ноль. Не веря глазам, инспектор говорит: "Не работает что-ли"? Дышит сам - "хорошо работает".

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился? - спрашивает его друг.
- Нет, живу в гражданском браке.
- А в чем разница?
- Гражданский брак - это когда женщина думает, что она замужем, а мужчина думает, что он свободный!

Другие анекдоты: