АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Взгляд Снизу. Анекдот про Интернет

Анекдоты про Интернет

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

анекдот про интернет

Анекдоты про интернет Выпуск 1

Анекдот про интернет

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета | Интернет-анекдот

Анекдоты видео 2015! Свежие анекдоты про интернет!

Ковальчук рассказал анекдот на #ПМЭФ про интернет, википедию и цыфровизацию

КПРФ-куда придет Россия с никуда не годящейся фракцией Единая Россия?

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно!
- Что, опять?..

— Цилечка, у меня до вас уже давно стоит вопрос!
— Моня, вы не поверите, но у меня до вашего вопроса уже давно чешется ответ!

Путин вызывает Бортникова:
- Подготовте план путинских репрессий.
- А когда начнём ?
- Да вот сразу после выборов ...

Вопрос армянскому радио:
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.

Из серии неоспоримых истин. Никарагуа, она и в Африке Никарагуа.

Французы начали исправлять историческую ошибку Наполена. Пока у них это получилось на уровне телеканала СПОРТ1

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Вам никак не удаётся встретить женщину свой мечты?
Оставайтесь в семье или меняйте мечту.

Подготовлено к печати подарочное издание сборника предвыборных речей и высказываний Путина.
Называется он: "Полное собрание редчайших банальностей".

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Хочу посадить на стул труп, подпереть его палкой, чтобы не падал, и уйти с работы.

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

баба яга собирается на вечеринку у неё из головы торчат 3 волосинки и
она говорит-КОСИЧКУ ЗАПЛЕТУ;пока заплетает 1 волосинка выпадает она
говорит-ХВОСТИК ЗАВЯЖУ; пока завязывает 1 волосинка выпадает она говорит
С РАСПУЩЕНЫМИ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...

Мужик приходит на свидание с пожарным шлангом, завязаным на одном конце в узел.
-?
-А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...

Все новопринимаемые российские законы призваны оградить государство от граждан. Мешают пилить и откатывать...

Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!

Не знающий, что делать-с детства НЕДОДЕЛАННЫЙ,

Покупает мужик много пива и одну бутылку шампанского в супермаркете. Раздается удивленный голос –« Мужик, шампусик-то зачем?». «Да завтра Олимпийский огонь понесут, продажа алкоголя запрещена вообще, полью их на финише – ну как мотогонщиков или автогонщиков поливают, вдруг, сука больше никогда не загорится».

СПЕКТРАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ

Первый Майдан – оранжевый. Второй – коричневый. Третий, скорее всего, будет чёрным - для всей укронечисти. Когда до белого каления доведут весь народ ещё и голодомором имени ЕС.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

О нанотехнологиях и стульях:

Чубайс - реальный нанацан, нанациональное достояние республики в виде
электричества, электрический человек-кресло (не путать со стулом).

Хасбулатов - крутой нанацмен, большой представитель нанациональных
меньшинств, не террорист, реального кресла не имеет, только стулья

Медведев - президент наначальник, нанациональный хранитель главной
государственной должности кресла (не путать со стулом).

Сколково - нанациональное достояние и центр околонанаучных изысканий
будущих наногрупп (не путать с группой Нана) в виде нанотехнологий -
сейчас в процессе приобретения стульев и дележа кресел

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Другие анекдоты: