ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Best лучших анекдотов. Часть 1

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Сборник лучших анекдотов часть 1.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Жена говорит мужу:
- Что-то ты не уделяешь внимание папке, даже никуда не сводишь?
- А что толку, все равно он обратно дорогу найдет.

Однажды Чубайса спросили:
- Вы верите в Конец Света?
- Верю!

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации скакать и петь песню про Путина.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

В Швейцарии Ходорковский беседует с Коломойским:
- Ну, Беня, шо там у хохлов?
- Ой, Мойша, лучше не спрашивай! Без кредитов МВФ пилорама простаивает, пришлось на лобзики перейти.

- Милый, ты такой бусечка, и квартирка такая аккуратная, хоть и
холостяцкая. Может у тебя и пожевать что-то найдётся?
- Ага, найдётся - зубочистки...

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда...Скоро пожалеешь, но будет поздно...бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он опять сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент ещё раз сообщил о введении жёстких санкций против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!...С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Российский гидрометеоцентр включился в предвыборную гонку. Так на 4
февраля в Москве в дневное время прогнозируют резкое похолодание до -40
градусов, в связи с чем москвичам рекомендуют не выходить на улицы. Но
метеорологи уверили, что в тот же вечер погода вернётся в климатическую
норму.

В Пентагоне заявили, что американские подводные лодки способны уничтожить Россию. Интересно, как они собираются это сделать, когда всплывут вверх брюхом, оглушенные нашими ракетами?!

— У тебя муж, кто по специальности?

— Алкоголик…

— Но это не специальность, это увлечение.

— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

"Хороший больной - мёртвый больной."
Любимая поговорка министра здравоохранения.

Вы знали, что у кого большой член - все снимались в порно? Так что, если в новой компании нет знакомых лиц, можете спокойно начинать стебать их по-поводу маленького члена.

Вот в Италии или Франции за завтраком, обедом и ужином все пьют вино. Много. А почему? Да потому что католики они. А у католиков чуть не каждый второй Папа - Пий. А Папу надо слушаться, он, понимаешь, непогрешим.

Вот они и отвечают: пью, Папаня.

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
«Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.»

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

Сегодня необычный день, сегодня – День влюбленных. Поэтому я хочу сказать тебе: я так к тебе привык, ты так мне нравишься, что я не представляю свою жизнь без тебя. Ты – само совершенство и мне не стыдно крикнуть на весь мир – Я люблю тебя! Люблю! Пиво «Вилкопоповицкий Козел» темное…

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

— «Кока–кола» вынуждена остановить производство — не хватает сахара.

— «Макдоналдс» закрылся — нет муки для булочек.

— Пятьсот женщин прорвали пограничный кордон, чтобы закупить в соседней Колумбии туалетную бумагу.



Новости Венесуэлы читаются как репортаж из будущего России.

Но есть одно большое отличие. Так как они не успели перевоевать со всеми своими соседями, им по крайней мере есть куда за туалетной бумагой сьездить...

-Дяденька, мне жалобную книгу.
- Зачем? Уверяю, у нас сервис - первого класса!
- Дяденька, понимаете - мы сейчас в школе проходим "Муму"!

По мнению властьимущих, - у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!

В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Боженька, когда проектировал Человека, решил, что он обязательно будет с тремя базисными качествами: умный, честный и партийный. Но когда пошло поточное производство, одно из качеств обязательно пропадало: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, то нечестный; а если честный и партийный, то...

ЕСЛИ в Сирии 80% суннитов – не нужен им в президентах Асад-аллавит.

В Археологическом музее на самом почётном месте стоит скелет Путина. Василь Лукаш

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
— Ты, типа, кто?
— Я??? Дед Мороз!!!
— Ну тогда, типа, морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Гегант славестнасти.

- У Вас грудка жирная!
- Нет, что Вы! Это у нее кость широкая.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Другие анекдоты: