ПРО ВОЗРАСТ АНЕКДОТ

Анекдот про возраст

Одесские анекдоты про женщин! Анекдот про возраст! (19.02.2018)

пенсионный возраст анекдот

Анекдот о возрасте и у кого как

Старый анекдот про женщин разного возраста.

Анекдот про возраст рыбы

Угарные анекдоты! Пенсионный возраст, Медведев, повышение цен на бензин, Патриарх, лучшее, приколы

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдот про козу.

Анекдот про женщин и мужчин!

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

В апрель 2012 вместились все времена года.

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

В этом году политикам повезло: 1-го мая с утра на демонстрацию, а потом можно и в церкви с куличём отметиться...

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!


- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!

По последним сообщения СМИ -
РУБЛЬ ОПЯТЬ УКРЕПЛЯЕТСЯ.

Российская экономика вышла из рецессии, она набирает обороты и уже несколько кварталов подряд демонстрирует рост.

Когда мы Курильские острова заняли – в знак протеста на японских домах
надписи появились: «Русским пи*да нет». – Нет, так нет – всех в Японию
выпроводили.

Судя по проводимым реформам и принимаемым законам вершиной развития России вскоре будут объявлены феодально-рабовладельческий строй и натуральное хозяйство.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Пассажир
маршрутки умышленно сильно хлопнул дверцей, в результате чего был
разрушен рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Молния: "Австрия в резкой форме категорически отказалась дозаправлять российские корабли."

Маленький сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся.
Через час сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

Доказано, что метросексуалы - это геи. Хотя нет - это те, кто метромост
строит. Хотя какая разница!?..

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

«Чёрный ящик» Су-24, сбитого турецким истребителем, по словам российского генштаба и командования ВКС, в Сирии показал, что российский бомбардировщик был сбит над Турцией.

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.

Этот регион Земли после Чернобыля стал реально ментально заразен. Любой, кто оказывается там - превращается в идиота, который начинает визжать шо вон теперича особенной сине-желтой расы и немеренного ума, а вот его предки и родителя - коммуняки и дебилы; сам себе курочит двор и дом, начинает лепетать на выдуманном языке, жечь книги, гоняться за тряпками неправильного цвета и артистами которые не в шароварах. Даже иностранные футболисты с отсутствующим изначально мозгом начинают кукарекать ту же хню что и аборигены. Пора ВОЗу заняться этим регионом, иначе переселенцы из этого региона начнут отделять от себя все возможные полуострова и поджигать окраины.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас… А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин…

Футбольная общественность России, болельщики и футболисты сборной, вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко, наставник сборной Станислав Черчесова очень довольны результатом матча с Мексикой в Кубке конфедераций: хорошо, что продули на предварительном этапе ЧМ-18, а не на самом мировом чемпионате в России. Зато на ЧМ-18 мы им покажем!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Анекдоты обычно сочиняют мужчины и очень часто о том чего на самом деле нет. Например, одна из самых порулярных тем – плохие отношенея между тещей и зятем, хотя в жизни большинство мужчин мирно сосуществут с матерями свих супруг, а многие даже искренне друг друга любят и уважают. Отношения же между свекровью и невесткой очень редко бывают дружественными, но об этом особо никто не говорит. Другая топ тема из этой же серии – это как муж изменяет жене. Ну что же, продолжайте мечтать, мужики!

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13

Другие анекдоты: