АНЕКДОТЫ ВЕРНЕР

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

Михаил Веллер - Анекдоты

ЮРИЙ ЮРЬЕВ

Как в том анекдоте

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 2

Как в том анекдоте

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

Анекдоты. Где спит горилла?

Пучков. Трогательная история о кроте

Занимательная российская география. Для того, чтобы побывать в селе Териберка Мурманской области, необязательно ехать в Мурманскую область.

Девушка вашла замуж, через месяц говорит подруге: я наверное никогда не заберемению, никак не мамогу привыкнуть глотать эту гадость!

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

Новость: в споре, что лучше - AMD или nVidia - один программист зарубил другого топором.
Лучший камент: Радеон Раскольников.

Если у блондинки корни волос черные,значит мозг еще борится.

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.

-А он у тебя хорошенький... . -Прощай! -Ты что, подруга? -Хочу, чтобы
его рубаха была ближе к моему утюгу, а не к твоему телу!

Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками - земли, пригодные для точечной застройки.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

2020-й год. Чита. Далекая колония. Перед отбоем заключенные травят байки. В очередной раз, с большим отрывом, побеждает история, рассказанная бывалым зэком, Ходором: "Как я Путина третий раз нах послал".

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.

Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.

Поклонская, ау!

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

Почему-то при упоминании «Исламского государства» (деятельность террористической группировки запрещена в России) все СМИ считают необходимым добавлять фразу: деятельность террористической группировки запрещена в России.
А другие группировки, выходит, разрешены???

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко потребовал привлечь к уголовной ответственности ВСЕХ министров кабинета Азарова. Интересно, а к нему самому это тоже относится, поскольку он был министром экономики в этом кабинете? Может, он норовит как унтер-офицерская вдова сам себя высечь?

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Вот даже совсем не специально пользуюсь цитатами Великих ученых в своих комментариях, просто за свои высказывания и что на самом деле думаю - недолго и в морду схлопотать

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

Другие анекдоты: