АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдоты от Норкина. Что бабы говорят????

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про контрабандиста Сеню!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Фиму и Сеню!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про футболиста Сеню!

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Anekdot Mamenko senja анекдот маменко про сеню

Анекдоты от Норкина. С Новым Учебным Годом!

Анекдоты от Норкина. Что значает? Прос?ать деньги...

Анекдот "Продавец армянин"

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но сколько он ни старался, ничего не получилось. Потом попробовал средний сын, но у него тоже ничего не получилось.

Тогда к венику подошел младший сын, который достал из кармана здоровенный ножик с зубцами и в две секунды перерезал веник пополам.

- Такую притчу испортил, мудак, - только и сказал отец.

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Надоели все эти завывания насчет того, что Россия отобрала Крым у Украины. Не отобрала, а выкупила. Просто все авансовые проплаты, делавшиеся с 1991 года, хохлы бездарно профукали. А сейчас всё — сделка закрыта.

США в ответ на ядерные испытания КНДР провели очередные успешные испытания своего идеологического оружия - интернета. Небольшой взрыв над Челябинском прогремел на весь мир.

"Не бордюром единым жив человек", - подумала мэрша, - "а и плиткой
тротуарной".

- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Мой первый вопрос к новости "Захарова рассказала анекдот про русского, англичанина и немца" был кто такая Захарова

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

В России назревает крупнейший религиозный скандал связанный с делом Russi Piot.
Вся Россия решает важнейший вопрос: cжечь или на кол?

new phrase

Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

Майдауны орут: - выведите свои войска!
А тут ведь всё просто, как в сексе.
Прежде чем вывести - надобно ввести.
А Россия не только не вводила - она даже ширинку не расстегивала

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

На заседании нЕзалЕжного ЦК бывший бЕндЕровец Брежнев читает по бумажке:

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Брежнев отрывается от бумажки:

- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Кравчук догадались пригласить дам на танец.

Дженнифер Лопез за полную ж?пу признана символом стран Таёжного союза.

Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!

- Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?
- Они вырастут.

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

- Вилкой в глаз или в Пхенчхан раз?

Россия давно уже в попе, но свет обещают подать только на выходе из попы
- дождёмся ли или не стоит ждать, а поскорее в «Англию» утикать.

В янтаре нашли останки древнейшего змееныша...
При проверке его ДНК выяснилось, что он далёкий предок Путина (но совсем недалёкий, как и его потомок)!

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Деньги, потраченные на еду, - это, в конечном итоге, деньги, спущенные в
унитаз...

Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому:
- Хочешь политический анекдот расскажу?
- Низя-я-я-я сослют.

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку!?
Иван Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

Настоящая цель праймериз единороссов - это собрать деньги с депутатов от этой партии дважды : в мае и сентябре.
Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

Другие анекдоты: