АНЕКДОТЫ ПРО АЛЛУ ПУГАЧЕВУ

Анекдот про Аллу Пугачеву и Хазанова

Анекдот про Аллу Пугачёву

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Пугачева ВЫГНАЛА Галкина из дома - Самый смешной АНЕКДОТ

Алла Пугачева - анекдот

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Алла Пугачёва Анекдот киев

Во, Дураки! - Галкин, Басков, Моисеев, Билан, Сердючка

Вечерний Ургант. Взгляд снизу- Дети поздравляют Аллу Пугачеву с днём рождения (15.04.2016)

Подборка шуток про Аллу Пугачёву и её ебырей

Разговор на МАКСе – 2015
- Что-то российского истребителя-невидимки не видно?
- Так он же невидимка, потому и не видно.

Стамбул предложил уничтожить Жириновского.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

В связи с анти-российской политикой администрации Обамы, предлагаю дополнить русскую поговорку "Собака лает - караван идет!" вариантом: "Обезьянка прыгает, а караван все равно идет!"

Встал выключить телевизор, упал, потерял сознание, очнулся - опять
Путин.

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

- Владимир Владимирович, а что случилось с Березовским?
- Он утонул

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа!
Все депутаты встают: Машалла!

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего - Есенина.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

блондинка приходоит в автосалон, подходит к менеджеру, спрашивает:
-Скажите пожалуйста, где можна скачать музыку для бибикалки?

Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец

- Романтические фильмы вредны, так как женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни.
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю:
— Гоги, слюшай, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шашлик скушаем, а? Вылазит второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

Другие анекдоты: