ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Анекдот политический ))))

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот Володи политический Черная роза эмблема печали, красная роза эмблема любви 1989

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про кофе и политические анекдоты

Анекдот дня из Одессы! Смешной политический анекдот!

Михаил_Алексеевский - Русский политический анекдот

Политический Анекдот | От Ленина Чапаева до Трампа Путина

Обзор политических новостей 24 октября 2019 г. и исторический анекдот

Любимая песня тандема и хора мальчиков из Госдумы
Завтра будет лучше, чем вчера. Лучше, чем вчера, лучше, чем вчера, Завтра будет лучше, чем вчера.

Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иванушка, слезая со спящей Настеньки.

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

- У нас дома иногда бывает как в боулинге.
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".

В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы.
После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...

Купил продукцию "Apple", а потом Тим Кук "порадовал" своим признанием? - Не огорчайся!
Вот когда ты купил "Apple" в кредит, то да, блять, обидно! Дважды наебали!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов.

Объявление:
- Ищу друзей на обед и врагов на ужин. Сидящих на диете просьба не
беспокоить.

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Со средних веков череп над скрещенными костями был традиционным символом пиратов. Потом череп был символом нацистских войск СС. Учитывая среднюю продолжительность жизни и сроки выхода на пенсию в России, наше время Пенсионный фонд Российской Федерации может смело взять этот символ на свой герб и флаг и даже носить шеврон на форме госслужащего.

Федеральный суд в Сиэтле (штат Вашингтон) приговорил сына депутата госдумы РФ Романа Селезнева к 27 годам тюрьмы за кибермошенничество.
Это очередной виток Антироссийских Санкций, заявил отец осужденного депутат госдумы Владимир Селезнев...

- Куда идешь? - На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

-Придурок, не мова а язык! Мову оставь в совке, поц, иначе тебя упекут законопослушные немцы в трягу ФБР...

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Юмор анекдотов ограничен. Судите сами: афоризмы новые, истории новые, а анекдоты свежие.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Давай дружить домами, - предложил Дом-2 доктору Хаус

Другие анекдоты: