АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 29

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 19

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 7

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 1

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 18

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 12

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 2

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 9

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 8

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:

— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?

ОТВЕТ:

— Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние

Возбуждение дела о завышении цены на лекарство на 1 копейку ещё 190 лет назад прозорливо предвидел А.С.Пушкин, когда в трагедии "Борис Годунов" написал: "Обидели юродивого, отняли копеечку. Прикажи их зарезать, как зарезал ты маленького царевича"

При фотовспышке сварщик 6-го разряда успевает надеть маску.

Насправді, в катастрофі "Боїнга", винен не ракетний комплекс "Бук", а комплекс неповноцінності хуйла!

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

Поймал как-то Пётр I Старика Хоттабыча... Тут и сказочке конец!

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах - Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Минпромторгу доходов от продажи сигарет и алкоголя мало – хочет разрешить производство и продажу опиумного мака.

БЮТ, для возможности общения с с Тимошенко, выдвинул законопроект про
интернатизацию всех женских зон Украины.

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Время - это направление из прошлого через настоящее в будущее...

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

- Я куда приехал: на войну или в синагогу? Почему у Ивана Прокопьевича, Владимира Петровича, Юрия Васильевича, Александра Макаровича одна и та же фамилия - Снайпер?
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!

Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!

- Рабинович, хотите ли вы, чтобы вас в суде защищали евреи?
- Вопрос, конечно, интересный...

Нашим футболистам теперь одна дорога - в Госдуму...

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных.
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!

Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами.
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!

Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !

Пошёл мужик на рынок покупать охотничью собаку. Ходил-ходил, так ничего и не нашёл. Тут видит, продаёт какой-то дедок охотничью птицу.
- Что за птица такая? - спрашивает мужик.
- Утка охотничья, - отвечает дедок, - купи - не пожалеешь! Ты с собакой пока-а-а-а за птицей успеешь, да и попасть в неё ещё надо. А моя утка сразу в небе тебе добычу ловить будет.
Купил, в общем, мужик кукушку, сам того не подозревая. Пошёл с ней на охоту, выпустил кукушку в небо. А кукушка летит и кричит:
- Ку-ку, ку-ку.
Мужик ей снизу орёт:
- Каку, каку!? Саму жырну хватай!

с целью ознакомления сына со "страшными реалиями" жизни миллиардер иванов поставил его управляющим над своей собственностью в россии

«Первый канал» объяснил отсутствие программы Познера в эфире‍. Он ушёл на Россию-1.

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

Латвийская промышленность пообещала выпустить в этом году 30000-40000 безработных.

В аптеке.
- Мне двадцать пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик нужен?
- Не-е, она у меня красивая!

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

Другие анекдоты: