АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИИ

Анекдот про начисление пенсии !(от Димаса из Архангельска !)

Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

Анекдот про пенсию.

ХОХМАЧИ Мент и пенсия Анекдот

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот - Про пенсию

Анекдот про Моисея, проводы на пенсию и экскурс

Анекдот про индексацию моей пенсии

Анекдот про пенсионеров

Анекдот №292 Гаишник на пенсии

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Ходорковскому светит новый срок. Выходя с зоны, он умудрился стащить десяток телогреек и не поделился.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

Бабочки в животе слишком быстро превращаются в кошек на душе...

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

Конечно, хорошо, что у нас обратили внимание на опыт нормальной страны, а не какой-то сатрапии... но японское аниме завоевало мир, не угрожая ему всякими вундервафлями.

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Что такое электронные деньги?
Это, когда тебе внушают, что твои деньги не в твоем кармане, а в чужой памяти.
А склероз, рано или поздно ко всем приходит.

В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз "Радянська Галычына" приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Пэржбудувався! - отвечают бендеровцы.
- А парторг?
- Тоже!
- А деревенский поп?
- Тэж!
- А главный агроном?
- Ни... Лису нэ выстачало!

"Мертвые туши" - роман о грузе 200 с Украины..

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Это даже не совсем анекдот... Скорее - лингвистика...

По поводу собственности господина Добби в Германии -
да и не только там....

Моё.... ниоткуда не слизанное...

Да, редким стал уютный фрукт....
Да, нету денег на культуру -
Всеобщий Валовой Продукт
Уходит в А.Б.Б.Р.Е.В.И.А.Т.У.Р.У. .......


И в добавление ко всему этому -

Пора Устроить Тотальную Инспекцию Несогласным .....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..

«Всякую всячину» лучше переименовать в «Сплетни» - в ней обсуждают, «перемалывают косточки» новостям, взятым из Интернета.

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Другие анекдоты: