АНЕКДОТЫ ШЕРЛОК ХОЛМС

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ до слёз

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

анекдот про шерлока холмса и доктора ватсона

Весёлый анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона...

ЯНУР - Шерлок Холмс 1

Анекдот Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природе

Анекдоты о Шерлоке Холмсе. №1.

- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я
понял, что он страдает дальнозоркостью.
- Моня, с чего ты это взял?
- Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с
собой ее в упор не замечает.

Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался "Время и Стекло"

Грузин догоняет двух девушек:

- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?

- Мы - нет!

- Вах! Ну, мынет, так мынет!

Правительство решает амнистировать 400тыщ сидящих (за эконом.преступления) предпринимателей
Страну ждет жуткий подьем предпринимательства

Если конечно они не ломанутся забугор, предатели

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Российская сборная увезла с Олимпиады все медали и весь призовой фонд. Охрана честно предпочла не конфликтовать с депутатом ГосДумы Валуевым, сопровождавшим спортсменов.

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Чубайс и Смирнова. Первая брачная ночь.
- Ой, Толя... И ОН у тебя тоже - нано?!

Нельзя всё время рубить хвост кошке, и при этом не зарубить кошку

- Мой дед с немцами воевал
- А мой - против.

- Холмс, ну как можно понять ливийских убийц Каддаффи, убивающих своих же американских вдохновителей?
- Элементарно, Ватсон: киллеры грохнули заказчиков.

Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

Лесной патруль объявил акцию - "Убей бобра - спаси лес!"

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...

Чем строже запрет, тем слаще плод.

Препод:
- Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту?
Студент:
- Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого?
Препод:
- Там посередине есть дырка.
Вся аудитория хором:
- И что платить только за то что есть дырка?!!
Препод:
- Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Счётная Палата в полном составе обратилась за помощью в Центр психологической реабилитации жертв катастроф и стихийных бедствий МЧС, возглавляемый Шойгу-младшей после того, как ознакомилась с данными расходования бюджетных средств Шойгу-старшим.

- Только идиот может попросить Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
- Почему ?
- Тогда в России бензин замёрзнет ...

Яблоки от лошади недалеко падают

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Майданка лает, а русские идут.

Нелегитимные власти России имеют право выступать против других нелегитимных властей -они себя таким правом сами наделили!

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???


Мамашки, мужик не младенец, не гладьте его по брюшку. Может отрыгнуть или пернуть смотря куда крутить.

Путин может все:
даже создать давку в аэропорту!

Только что смотрел украинское политическое ток-шоу: "Россия аннексировала Крым, применив фашистский "Судетский" сценарий".
Хорошо одно: нынешняя бендеровская Украина помнит уроки своей истории.

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Вроде весна пришла...пора елку убирать...

Говорите, у России плохая репутация? Кхе-кхе… То ли дело Америка! Зараженные оспой одеяла в подарок индейцам, отжим Техаса и Калифорнии, узаконенный апартеид до середины прошлого века, увод от ответственности полезных гитлеровцев после войны, Хиросима и Нагасаки, напалм, «Эйджент Орэндж » и деревня Сонгми во Вьетнаме, лунная афера, подрыв «башен-близнецов» для крестового похода на Восток, Югославия, Ирак, Ливия, фосфорные бомбы в иракской Эль-Фаллудже и сирийской Ракке… В общем, икона человечности.

Другие анекдоты: