АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Вежливый

Лось и заяц прикол ;)

анекдот про лося (+18)

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про лося и волка

Охотник и лось

мульт анекдот невезучий охотник

-Дядько, а навіщо нам треба скакати, щоб показати, що ми не москалі?
-Це треба, щоб коліна тренувати.
-А навіщо дядько?
-А затем, чтобы колени уже не болели, когда мы в Россию прощение просить на них поползем.

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет играть на баяне...

- Исаак, я таки стал членом клуба фельетонистов.
- Что, создал свою страницу на Facebook?

В очередной раз порадовала советская футбольная команда "Галичина"! Немецких болельщиков...

Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют.
Главное - понять это сразу.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Boryka V- etsche u menya problemy s bratom. Anekdoty pishut o evreyah-evrej Abram, Rabinovich, no evrej - funikuler, sidel v Kieve v nepolozhennom meste prizepil k sebe signaly funikulera, ego prosili vstany i ujdi. Evrej durak do takoj stepeni- eto grustno. tepery v Israile eto budut otkljuchaty-ne brat a podonok, prislal ko mne 5 shtuk svoih ljubovniz s muzhyami-tepery vsya eta kamarilya nositsya vokrug menya-kupity im chto li 5 pachek makaron chtoby otstali???

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она завтра наденет на работу.

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...

Кафе "Восточные слабости".

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Общее название для всех продуктов Apple - iPont

Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Учит, как-то Сидорович новичка всяким премудростям. Ну там аномалии
обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран
стоит и говорит, мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаешь. А
Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слышь, Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов
принести не можешь.

-Есть ли шанс у нашей сборной выйти в полуфинал,в чемпионате мира по футболу.
-Шанс есть.Осталось собрать полноценную команду и научить их играть.

Того,кто отрицает,шо холокост был - сажают,того,кто отрицает,шо он будет - расстреливают!

Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

КУж RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да у жидов далеко не всегда так.

В подарок Порошенко Саакашвили привез чемодан галстуков с различным ароматом.

Офисный бокс - это когда ринг из 4 столов, секунданты - офис-менеджеры, и перчатки из сшитых годовых отчетов...
Победа присуждается тому, кто ловчее уговорит налоговою не нападать!

КОГДА Я СМОТРЕЛ АНИМАЛ ПЛАНЕТ, МУЖИКА ИНТЕРЕСОВАЛ ДРАКОНИЙ КАЛ.

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

Ассиметричный ответ.
За то, что украинский самолёт будет назван "Бандера" - российский новейший самолёт назовут "Чурка"...

Симбиоз "голова болит" и "денег нет":

"Голова болит, но вы держитесь,
Всем здоровья, отъебитесь".

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Российский народ должен верить в светлое будущее, иначе он, как народы Грузии, Украины, Армении, захочет светлого настоящего.

Другие анекдоты: