РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ОК

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОСЛАЛА СВОЕГО ЗА КАРТРШКОЙ очень короткие анекдоты

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Завет христианину:
- если тебе жена изменила, то подставь ему свою вторую жену!

-Как зовут жену Сосо Павлиашвили?
-Сосу Павлиашвили.

В Советском Союзе была традиция при первом посещении Москвы ранним утром занять очередь в Мавзолей, чтобы увидеть дар коммунистической религии - тело Ленина.

Дмитрий Котляревский: фраза:

и люди целы, и денег нету

Дмитрий Котляревский

Чёрти что у женщин на уме. Оно и понятно. После того самого неприятного
инцидента в Эдеме, женщины невольно стали агентами влияния дьявола.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

ФУНДАМЕНТ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Раствор бар? Тогда кирпич- ВАК.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Жизнь прожить - не поле перейти: дорога длинная, а поле - минное

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!

Отгадайте , где это?
- Выборы без выбора. Суд без правосудия. МВД без чести. Армия без опознавательных знаков. Парламент без дискуссий. Телевидение без правды. Бизнес без конкуренции. Минздрав без совести. Церковь без бога. Спорт без национальной символики. Кино с цензурой.

Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…
Весна…

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

- Мама, а кто такой плагиатор?
- А это, сын, человек, который пользуется чужим.
- Так значит, что наш папа плагиатор?
- Почему?
- Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа.
- А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой?
- А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."

Урок английского (не мое - друзья прислали):

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea =
"Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь"
Peace Door Ball - "пиздобол"
Two pizzаs- "тупица"
Your bunny wrotе-" ебаный в рот"
So city-"сосите".

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное.

- Есть ли у сороки муж, и если есть, то как он называется?
- Есть и не один - сорок сороков.

-Как будет на идиш "сделано в СССР"?
-Рашен - хреново покрашен!

Украина = ПсаКиевская Русь

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!?
- С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем!
- Эрекция?
- Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша спрашивает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдал:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Вчера копилка России на Паралимпийских играх в Сочи пополнилась на 7 медалей, а в оккупированном Крыму – на 7 вероломно, в наглую, с помощью военной силы захваченных украинских объектов.

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

- Рассказал жене твой анекдот, так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его тёще.

Он встретил её комплиментом "Что это?" и… завял даже кактус.

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

Примерно через 50 лет.
- Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!

Другие анекдоты: