ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Анекдоты - Выпуск 1

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты самые смешные - выпуск 19

Как произвести впечатление на женщину? | Лучшие анекдоты ютуб

Свежие анекдоты БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27

Чтобы показать свою заботу о народе – депутаты предложили рассмотреть вопрос о выплате ему доли с нефтегазовых доходов.

Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!

Осведомленные источники сообщают:
После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.

- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

- Год кончается, а такое чувство, что весь год бежал по кругу.
- Оно и понятно, год-то - круглый.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Снегурочка була такой очарувательной, такой неотразимой мини-блондинкой,
что валенки для неё пришлось заказать в мастерской отдельно. Причём
"непременно с воланами, застёжкой-молнией и на высооком-высоком
каблуке".

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

метроном изабрел сальери штобы было назло моцорту
он метроном включил и спрятал у моцорта в комнате а моцорт ходить и думаеть где это блин тикаеть
так и не нашол огорчился растроился и умер
сальери жыл долго и подложил потом метраном битховину
но битховин был глухой по этому умер от другово.

Названы самые популярные автомобили Чечни и Дагестана.
Моя "четверочка" нашлась!

Пожалуй все чиновники только и думают о народе. Думают и думают.
Как с него потянуть?

"В СССР слишком много сотрудников КГБ и военных" кричали на западе и только китайские хакеры в 2015 году обнародовали список 4,5 млн действующих сотрудников ЦРУ.

По уточненным данным, Роснефть была атакована вирусом - вымогателем по имени "Игорь", а не "Петя"

- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!

Челябинское радио спросили, чем отлючаются инопланетяне от инозвездян?
Оно ответило.
Скорость их кораблей и качество технологий отличается на несколько порядков,
а в остальном и те и другие по свидетельству женщин контактеров все импотенты.

Если Вам трудно совершить каминг-аут, станьте министром или депутатом. В крайнем случае - просто вступите в "Единую Россию". И все Вас поймут.

Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. А вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину. От злости со всей дури бьёт кулаком по железным перилам и плачет. И мня осенило- я понял!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может не садиться за уроки, не ложиться по команде бабушки в кровать, не слушать папу-с-мамой, читать во время еды и ходить в церковь/верить в деда Мороза.
Но за данные вольности он должен работать с 1 сентября по 1 июня 40 часов в неделю до 60 лет.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца:
-Пап,а что это?
-Это сынок стариное оружие.
-А давай попробуем выстрелить из него.
-Давай.
Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит:
-Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет.
Сын приходит и говорит:
-Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать?
-С хорошей.
-Я подбил птицу.
-А плохая?
-Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

Интересно, с каких пор острое алкогольное отравление Стрелкова начали считать ранением?

В олимпийской раздевалке объявление:
"Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую".
Подпись: тренер

Другие анекдоты: