СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Матерные анекдоты

Анекдот №376 Кум купил кабана

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

анекдот с матом смешной до слез

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Почему свадебный кортеж дагестанцев устроил стрельбу средь бела дня под стенами Кремля?
Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених имеет сначала трёх самых метких стрелков….
…потом ментов, которые отпускают стрелявших за вознаграждение....
... и лишь потом невесту.

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Во время скандалов Роман и Эльвира оглашали квартиру криками подвыпивших пиратов:
- Рома!
- Эля!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Физики решили заменить кота Шрёдингера на Ислама Каримова.

Сначала фраза кажется парадоксальной, но после обдумывания соглашаешься на все 100%.
Ну и ржешь, конечно же.
Любители крепкого армейского словца с легкостью восстановят то, что смягчила перед публикацией цензура.

Как говорят инструктора спецназа: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец
спецназа должен: потерять автомат, пистолет, нож, сапёрную лопатку, каску и
гранаты. Найти ровную площадку, на которой нет ни одного камня или палки. Найти на
ней такого же долбодятла, как он сам. Вступить с ним в рукопашный бой!"

Взято из: "Тактическая медицина современной иррегулярной войны", Евич Ю.Ю.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Раб на галере лукавит, ведь там грести вообще не надо - там нефте-газовый двигатель стоИт, правда КПД очень низкий.

- Национальность?
- Да, а что?..

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".

Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"

Всё, СПИ, ЖЕНА, но, ВСЁ СПИЖЕНА......

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Избиркому до лампочки ваше решение за кого голосовать, а вот паспорт и видеофиксация избирателя, это уже документ.

Жрёшь много - излишек калорий откладывается в жир.
Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса похудеть, чёрт подери, ни единого шанса!..

Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.

С изобретением караоке любой придурок может стать певцом,
после изобретения интернета любой дурак может стать писателем,
с появлением ДНР и ЛНР любой идиот может умереть в бою за хрен собачий.

Вчера Владимир Путин на личном примере попытался доказать белым журавлям, что самое удобное и натоптанное направление отлета из России - Лондон.

Новости завтрашнего дня:
- Владимир Владимирович, что случилось с Кипром?
- Он утонул...

После "завершения брака" с Людмилой Путиной Владимир Владимирович наконец-то сможет, никого не стесняясь, узаконить свои отношения с Рамзаном Кадыровым....
В качестве его жены.

Другие анекдоты: