НЕ ПРОКАТИЛО АНЕКДОТ

Не прокатило

«Не прокатило, Филя!».

Мысли вслух Не прокатило

Анекдот про прокатило

Не прокатило😂

Не прокатило)))

самый умный 2, но не прокатило)))

Анекдот про бурильщика

Пацан к успеху шел, не получилось, не фартануло

Анекдот про изюм

Остаётся только отдых в Крыму со своими батарейками.

Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.

Пять часов утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От неё несёт водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
- Так... И где же ты была?
- Я? Где... У Люськи мы засиделись! Девичник у нас, и-ик... и всё такое...
Муж снимает трубку, набирает номер:
- Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
- А я тебе говорила - не женись на этой сучке!

В ходе полицейской спецоперации уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Американец говорит русскому:
- Долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американцев. Не спал всю ночь…
- Пока доллару веры больше, чем рублю, спи спокойно. Долг США лежит на нас.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Выступать на Олимпиаде без российских флага, герба и гимна, но за счёт российского бюджета – это предательство её интересов и позор на весь мир. Не смогли доказать своей невиновности, чистоты.

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!» ©

- Опять хочу блины с черной икрой..
- Ты ел блины с черной икрой?!
- Нее.. просто опять хочу..

Три трупа, пять ком, восемь пожизненных инвалидностей и ты научилась варить борщ.

Стадион, футболист забил гол. И трибуны орут: Г@ндон, г@ндон!
Один из болельщиков недоумевая спрашивает у соседа.
- Почему вы его обзываете, он же гол забил?
- Мы его не обзываем. Его зовут Г@ндон Иван.

Холодильник "Саратов" реально служил по 20 лет. В те времена советским людям не нужно было чаще менять холодильники. В самом деле: зачем его менять, если он работает? Это же не iPhone.

- Кто придумал фразу "наглость-это второе счастье"?
- Кошка!
- Почему?
- У нее девять жизней!

- Я - однолюб!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

поднимем старое:
------------------
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин.
Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...
------------------

Покойся с миром... душа маразматика.

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.

Рост знатока из клуба "Что.Где.Когда" за время игры увеличивается в среднем на 30см, поскольку они находятся в эрудированном состоянии.

Захотела баба-яга продолжить свой род и призадумалась:Кто ей сделает наследника? Кощей бессмертный-одно яйцо и то за тремя морями;змей горыныч-три головы и не одного хуя. А Чорт-молодой и красивый. Договорились за литру самогона. Вот чорт пришел к Бабе-яге: ты ложись готовься, а я выпью и все сделаю. Ну Баба-яга лежит, а чорт заглотит стакан и гладит себя по голове. Второй и тоже. Третий и опять гладит себя по голове. Баба-яга возмутилась-ну скоро ли. А чорт: я как подумаю, что тебя ебать, так волосы дыбом встают!

Великобритания – это страна, в которой изобрели велик.

Дорогая, давай спать!
Но она услышала только слово "давай".
Да и слово "спать" пришлось по делу.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

У нас на работе на всех дверях висят таблички по охране труда. На всех, кроме туалетов. Это потому что там труда нет или труд не охраняется?

У нас русофобы – это те, кто считает, что уродство страны надо исправлять, а русофилы – что уродством страны надо наслаждаться…
Невзор.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

КАМАЗ чуть не въехал в BMW, который перестроился и припарковался у него под носом, даже не включив поворотники. КАМАЗ притормозил, из кабины вылез водила 2х2, подошёл к открытому водительскому окну бэмки, вырвал с корнем рычаг поворотника и протянул его водителю со словами:
- На, выбрось на помойку, ты всё равно им не пользуешься.

В России работает "антикоррупционный комитет", и потому совершенно
непонятно, почему он до сих пор работает...

Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила.
... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши".
Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!

Дедушка Путин впервые рассказал о своих внуках.
растут рога у дедушки родного,
Нашла жена себе Очередного!

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берёт пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!

Другие анекдоты: