АНЕКДОТ ПРО ЗДОРОВЬЕ И УДАЧУ

Анекдот шоу: Костя Цзю про здоровье и удачу

Анекдот про парковку и божественную удачу

Анекдот про Андрея и секс

Анекдот про здоровье

Анекдот №811. На чьей стороне удача?

АНЕКДОТ или ПРИКОЛЫ НА ВАХТЕ

Здоровый образ жизни

Для здоровья Закаляйся Веселье Супер Анекдот

Очень смешной анекдот.

...Здоровье дороже( Анекдот)

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

- Это что?
- Развалившийся завод, из-за которого мой папа стал немного не в себе...
- А сейчас у него что?
- Кусочек Луны в собственности...

В организм жителя Воркуты стучится вирус H1N1:
- Тук-тук, кто в тереме живет?
- Это мы, СПИД, сифилис, гепатит и туберкулез, пиздуй отсюда к своим свиньям на Украину.

Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.

Сосиски - это сиськи, которые находятся в состоянии, требующем сигнала
SOS.
© konde13

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!

Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Криптовалежник...

-Настенька, а пойдём в кино после школы?
-Не могу, Иванушка. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Ученые сельскохозяйственной академии изучают недавно открытый феномен: деревья, посаженные с участием чиновников, дают урожай на 10% меньше.

В комнату, где родители занимаются любовью, внезапно входит ребенок:
-Мам, а это и есть пиздец?
-Да, сынок, лучше не скажешь!

Карл Маркс был прав – за 5000 долларов в месяц бегут в ИГИЛ сунниты России, готовые там сами стать трупом.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я начну делать треугольные одеяла.

Жители Норильска этим летом стали считать москвичей дикарями! Ну как можно подумывать о каких-то жертвоприношениях при жаре в +11 +12 градусов?!

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…

Сосед говорит Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и что вы этим добьётесь? Тогда вы будете слышать меня ещё лучше.

-Вася сделай мне больно! -Сейчас кончу и набью тебе морду!

По ночам Холмс любил играть скрипке, у бандитов опускались руки,
впрочем, насильники тоже были недовольны.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

- Процент неработающих мизерный, одна королева на весь муравейник.
- Да ты что? Попробуй-ка родить 10 тысяч детей, чтобы задница не затрещала. А потом ещё следить за всем этим потомством, и не как Госдума Российской Федерации. Или у людей только ломом в руках асфальт долбить в минус тридцать в шесть утра за работу считается?

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

Гад – это болельщик, который уГАДывает результаты футбольных матчей. Василь Лукаш

Из дневника современного парня-москвича:

Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........

Другие анекдоты: