АНЕКДОТ ШОУ С ГАЛЫГИНЫМ ВСЕ СЕРИИ ПОДРЯД

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Галыгин.ру 1 серия

Гарик Харламов в армии

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Камеди Клаб ХБ2 второй сезон Харламов Батрудинов

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА Малыш и Карл Маркс ЧАСТЬ 1

Иван Сергеевич Капай (продолжение)

Анекдоты 2018. Короткий еврейский анекдот из Одессы! (06.06.2018)

НО ЕСТЬ И ХОРОШИЕ НОВОСТИ: Мутко остался на посту главы российского футбольного союза.

Жёстко Владимир Владимирович наказывает своих подчинённых за колоссальные проё.ы! Небось ещё лишившего Россию олимпиады Мутко накажут удвоенной премией, чтобы неповадно было.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Россия обладает прекрасными инженерными кадрами, мощной промышленностью по производству современных строительных материалов, передовой геодезической и геофизической наукой, опытом строительства и эксплуатации сложнейших сооружений в жесточайших условиях крайнего севера! Таким образом, нет никаких сомнений, что не смотря на сложную ледовую обстановку, огромную глубину залегания пластов ила, грязевые вулканы и сейсмическую активность, Россия в срок построит крымский мост и будет эксплуатировать его долгие годы без простоев и аварий!
- А ты чего сейчас так медленно едешь, как на цыпочках?
- Переезд железнодорожный переезжаю, не видишь что ли? Косорукие не могут один раз нормально сделать!

При обыске у наркоторговца был обнаружен лишний вес.

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов
учили перепрыгивать!

Как выяснилось, норвежский стрелок является незаконнорожденным сыном
майора Евсюкова. Как говорится, природа отдыхает на детях, а дети
"отдыхают" на природе.

Соседи-суки, сговорились что ли. Устроили мне пытку, одновременно начав ремонт. Дрели, перфораторы, лобзики и удары кувалдой со всех сторон. Я в аду, словно меня терзают сотни стоматологов. Пойду, кину что-нибудь в унитаз. Пусть хоть нижних говном зальет.

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на
политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева.

Лодка продолжала нагло приставать к берегу.

Учёные опытным путём установили, что если взятку любого размера смазать растительным маслом, то она проскользнёт в карман практически бесшумно.

Наверно самый лучший комментарий это коротко и ясно что то вроде ищите
меня в Twitter(e)!

-Тяжело, но выносим! - говорят совки (христиане) о своих муках.

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая
Россия меняет логотип, теперь там будет медведь коала.

Благодаря победе в НХЛ 21-4 (ночной хоккейной лиге) нападающий В.В. Путин получил в награду шесть амфор , добытых со дна чёрного моря , по количеству забитых шайб.

Иностранец спрашивает колхозника:
-Почему "незалежная" Лада-Калина у вас не едет, а скачет?
-Запомьятай, буржуин - хто нэ скаче, той москаль!

Вовочкина бабушка говорит внуку:
- Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Пора к ортопеду. Что-то у меня логика стала сильно прихрамывать.

Последние события показали, что а кремле российский истеблишмент разбился на две жестко антоганистичные группировки.
Первые считают, что ради сохранения пуина у власти можно убить половину украинцев. Вторые в противоположность им считают, что для сохранения власти путина можно убить всех украинцев и половину русских.

Писатель Прилепин сообщил на своей странице в Facebook, что уехавший воевать добровольцем в украинскую армию актёр Пашинин убит в бою.

А актёр Пашинин сообщил на своей странице ВКонтакте, что уехавший воевать оплаченцем

писатель Прилепин поймал пулю.

Теперь часто младенцам дают имена, созвучные фамилиям знаменитых футболистов. Каждого пятого мальчика, родившегося в Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович.
А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо.
Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Хрущёв Роббен, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Другие анекдоты: