АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦУ ПРИКОЛЬНЫЕ

📌Анекдот про Любовника

анекдот про мужа, жену и любовницу

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Любовник. (анекдот)

📌Анекдот про любовницу

Антон Юрьев. Анекдоты. Жена и любовница

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

📌Анекдот про измену

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Кто в лес кто по дрова Без народной власти нищает страна!
(Эфен Гай)

- Знаешь, Сулико, меня часто критикуют, что при встрече с плохим или непонятным явлением я громко ругаюсь матом.
- А с хорошим?
- Тоже ругаюсь, но, почему-то никто не слышит.

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Европейские студенты копят на учебу, наши - на сессию.

- Василь Иваныч, а ты - гей?
- Видишь ли, Петька...

В детстве Леонид Хлыновский провалился с крыши в курятник и там ему отклевал яйца петух Сёма, а его белая курица Люся то же самое проделала с пенисом "юмориста".
Леонид Евнуховский:).

- Почему "либерал" и его производные, слово, произошедшее от слова "свобода", в России считается ругательством?
- Потому что 86% жителей России считают, что если им дать свободу - это опасно для них и для окружающих. За неимением царя в голове приходится искать царя за её пределами.

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

Беженцев с Донбасса будут выдворять из Крыма в Сибирь и на Дальний Восток в трехдневный срок. Вот пусть там кричат, чтобы их услышали до полного посинения. И места для создания народных республик - тысячи квадратных километров, можно с медведями....

- Батюшка, я хочу признаться, что разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну а потом-то, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Чёрт побери!

Женщины живущие в Мухосранске стараются не рожать детей в родном городе, дабы не портить "метрику" и биографию будущему ребёнку.

Мама,можно я пойду прохожих
постреляю.Хорощо,сынок.Только
в церкви не танцуй!
Груздь

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Адмирал Кузнецов прибыл в Сирию.

Его сопровождают вице-адмирал Кулаков и спасатель Николай Чикер.

В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.

2020 год.
Где то в русском концлагере на Калыме. Зеки зверски бьют своего сокамерника. Тот:

- За что?
- В 2014 в миссии ОБСЕ в Украине участвовал?
- Да, а что?
- Ты тогда русских танков не увидел, вот мы тебе зрение и поправляем.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Лозунг дня в России.
"В борьбе за дело Сечина, Миллера и Абрамовича под знаменем Иисуса Христа вперед к победе над Укропией, Гейропой и Пиндостаном!"

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

И было у России три президента: Первый - ушлый был детина, второй был ни
так ни сяк, третий - форменный...
Вот так.

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

Путина в комбайнеры!

Почему безвиз и запрет ВК, яндекса и ОК совпали по времени? Социальный эксперимент продолжается?

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька:
- Он в моем сердце!
Иванушка:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Другие анекдоты: