СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

- Морские свинки не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Блин, ненавижу эту фразу.
- Но почему ?!
- Я - таксидермист.

Из всех участников дорожного движения на алкоголь тестируют только водителей! Вопрос: - пешеходы,пассажиры общественного транспорта, велосипедисты и всадники по воздуху что ли передвигаются?

С Новым Годом, друзья! Пусть рубль падает, нефть дешевеет, но юмор, который всегда с нами, не обесценится никогда!

Роскосмос приготовил к выступлению порощенко самый дорогостоящий салют.

Пока, правда, из одной ракеты.

Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.

Я думал, что видел всё. Но увидев футбол на льду, я понял: есть ещё более пи…даватые люди, чем мы!!! ©

Автомобиль "И ви еще спрашиваете-2101".

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

Если правда, что все, о чем мужчины хвастаются в вопросах секса, нужно делить на 28, то у моего парня вообще нет члена.

За первое полугодие 2017 года россияне приобрели 2 млн 360 тыс. упаковок препаратов, содержащих мельдоний, общей стоимостью более 1 млрд рублей, спрос на мельдони в России вырос на 54%. Столь значительный рост продаж вызван допинговым скандалом вокруг российских спортсменов.

В день Защитников Отечества Жириновский заявил: несмотря на то, что наша Армия отказывается от сапог, главное обещание ЛДПР будет выполнено. Сапоги будут собраны и помыты в Индийском океане.

В Турции военный переворот,нужно срочно отжимать турецкие курортные города-там много русскоязычных.

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

У хорошего банкира каждая минута на вес процента!

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Правильный ответ на вопрос "Валить или не валить с Пидерашки?!":
- Валить Хуйла.

Хрущевская оттепель, брежневский застой, горбачевская перестройка,ельциновское воровство,путиновское продолжение.

Все порнофильмы – это фильмы с хорошим концом. Василь Лукаш

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

Россия, едет, в, кафе, " у Бобра ",
Водка, Ура, Да, Здравствует, На !
Еду в Магадан !

" По поводу ситуации в россии и песни " Еду в Магадан " "
От советника Культуры 3 ранга на !

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит:
- Вася, а давай вернемся и все повторим?
От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал:
- Ты знаешь, возвращаться плохая примета…

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

-Во всём виноват маршал Тимошенко!
-?
-Если бы этот хохол не выделывался в сорок первом - мы бы сейчас все по гладким немецким дорогам ездили.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

Доктор, сколько мне ещё жить?
10.
Лет? Месяцев, дней?
9.

Негодующий российский народ обратился к одному из редакторов центральной газеты Москвы.
- Скажите, почему воюем с нашими братьями?
- Даже не знаю - ответил редактор московской газеты покусывая пейс. - Обратитесь на телевидение!
- Скажите, телевидение, почему воюем с нашими братьями?
- Сложный вопрос - ответило центральное телевидение, покручивая пейсы. - Спросите президента
- Скажите, президент, почему воюем с нашими братьями?
- А я пейсы постриг-) Не скажу ничего-) - ответил президент.

Все японские чудовища выходят из моря, европейские из пещер, китайские спускаются с неба и только госдеповские всегда появляются в Великой России. Слава России слава!!!

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

Глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества
протоиерей В. Чаплин в субботу заявил, что предложение президента России
Д. Медведева о выдвижении на пост главы государства премьер-министра В.
Путина ЯВЛЯЕТСЯ ПРИМЕРОМ НРАВСТВЕННОСТИ В ПОЛИТИКЕ. Анекдот - Цитата.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…

На время выборов Власть вспоминает о народе - поворачивается лицом к нему на это время.

Дмитрий Песков отказался комментировать заявления Путина, сделанные после посещения балетов "Щелкунчик" и "Золотой петушок".

Репортер — cоветской кинозвезде:

— Скольких супругов вы имели?

— Собственных или вообще?

Вовочка, на уроке истории:

- Марьванна, я вот не понимаю, над чем же в царской России люди смеялись, ведь у них выборов не было?

Другие анекдоты: