АНЕКДОТ ПРО ЖИЗНЬ

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

самые смешные анекдоты из жизни

📌Анекдоты про Прститутку/Случай в Лесу/Жену Изменщицу

📌Анекдот про сельскую жизнь

Про анекдоты и про жизнь

📌Анекдот про семейную жизнь. Женщины-они такие!

Анекдот про жизнь, старика на нудистском пляже и раньше

этот Анекдот взорвал интернет

📌Анекдот про молодую помещицу

НОВИНКА АНЕКДОТ СМЕХ ЮМОР

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
"Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к
кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
В конце концов медиуму удаётся установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или в рай!
- По-моему, всё ясно, - сказал медиум. - Он же не попросил спичек.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Власти более 60 регионов направили в Госдуму положительные отзывы об инициативе правительства РФ повысить пенсионный возраст в России, заявил министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин. - А им нельзя вести себя иначе.

Он: Ждите, когда этот мир прогнётся под Вас.
Она: Я вижу, вы так этого и не дождались?
Он: Мне триста лет, я выполз из тьмы. А они не такие,как мы.
Она: Охотно верю.
Он: Один мой друг, он ждать не привык и ого-го, но погиб.
Она: Это вы про князя Дракулу?

Рядовой Педофил! Выйти из строя! Два наряда вне очереди!

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам
пришлось их отпустить,- заявил доктор экономических наук сержант Иванов

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

Глупо было запрещать петрушку кудрявую, не замечая бесконечной рекламы лекарств, имеющих десятки побочных эффектов.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

Новые времена, новые правила - как сказал бы сейчас Шарапов: вор должен сидеть в кремле

Марья Ивановна ведет урок истории.

...Белые колонизаторы обманывали индейцев. Предлагали им цветные стеклянные бусы, а отсталые индейцы верили что в блестящих стекляшках обитают священные духи и расплачивлись золотом и ценнымм мехами за дешевые .... Вовочка! Немедленно перестань ловить покемонов, давай сюда свой айфон, и отправляйся к завучу!

Советы геям по сетевым перебранкам с гомофобами:
Если православный русский начнет обзывать вас х@есосом и @баным в рот и в жопу, напомните ему, что предки его татарам и монголам х@й сосали, а затем помщикам и евреям - как по материнской, так и по отцовской линии и обзовите его русской подзоборной пьянью, швалью и гопотой из подворотни, а затем пожелайте ему захлебнуться в собственной блевотине.

Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻

B каждой российской семье автомобиль на самом деле есть, но половина семей просто пока об этом не знает.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил.

- Лазарь, ты пойдешь на митинг 4 февраля?
- Пойду, Зяма.
- А рабе ничего не скажет, таки шабат?
- А что, в шабат и поговорить нельзя?

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

В школе на уроке учительница рассказывает про птиц.
- Вот, ребята, городские жители: воробьи и синицы. Воробьи питаются зерном, а синицы обожают сало. Почему так, кто знает?
- Хохлы видимо… – задумчиво произносит Вовочка.

- О, смотри моя бывшая одноклассница!
- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?

Тургруппа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,
мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

Пенсионер по всякому заработал свою пенсию, хочет он работать еще или нет.
Это уже "государство" не должно ебать!

Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится!
— Ясно. Где корову покупал? В Смоленске?
— А ты откуда узнал?
— У меня жена оттуда…

Какая несправедливость -
у одного Хуйла сорвало крышу,
и тысячи людей остались без крыши над головой....

На рынке:
- Позвольте предложить Вам этот чоткий спортивный костюмчик и кэпку от самого Жан-Поля Гопье!

Другие анекдоты: