АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ

анекдот про жену :)

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Юрий Никулин Анекдот про жену

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - три условия

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

анекдот про жену и любовника

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про мужа и жену

День города - это москвичи купаются в фонтанах и бьют морды приезжей
лимите

Правительство Москвы отчиталось
о готовности новой разметки по Люблинской улице
к осенне-зимним ночным лобовым столкновениям.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Почему когда что то хорошое оценивают говорят п*здатый, а плохое х*увый?Даже п*здатой п*зде без х*я х*ево!

Попал американец после караблекрушения на необитаемый остров. Его
окружили аборигены. Американец взмолился Богу:
- Господи, пусть эти аборигены станут американцами!
- Господи, благослави нашу пищу!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

-
Послушайте, Холмс! Используйте ваш дедуктивный метод. Мы выпили с вами коньяка и едем на пролетке. Тут полицейский. Что дальше?
-
Всё зависит от того, по какой стрит мы едем, Ватсон. Во Франции – огреют дубинкой водителя пролётки, в Англии её заберут, а в России огреют, заберут и ещё надругаются над миссис Хадсон за то, что она была не пристёгнута. Ну а мы за всё это заплатим.

Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…

-Как будет по-английски "незалежный"?
-Рашен - хреново покрашен!

Организовали соревнование, кто дольше всех проживет без еды. Учавствуют англичанин, росиянин и чукча. У каждого комната, где кровать, диван, тумбочка и телефон. Русский позвонил и сдался через 2 дня. Англичанин через 5 дней. А чукча держится неделю, две. Тут решают проверить, как чувствует себя победитель. Заходят к нему, а там чукча стоит на коленях перед телефоном и умоляет:
-- Телефончик, телефончик, чукча кушать хочет!

Кореянки - это продвинутые в хитрости и вредности тайландки.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Крот прозрел и пошёл по воде.

Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей!!!

Адрес банкомата в студию!!!

В 1941 году сво(а)лочной газ мог бы остановить немцев под Волоколамском получше любым мифических памфиловцев!

Европа скрипя сердцем делает то, что
скажет Америка. Америка скрипя сердцем делает все, что скажет Англия. Англия маленький островок чуть больше Крыма по площади. Может провести там референдум и присоединить? Чтобы никто больше сердцем не скрипел?

Из недоумений старого доктора:
Ни один уважающий себя бармен или официант не нальёт алкоголь вдребезги пьяному посетителю-ибо очевидно,что уже хватит,больше-нельзя.
Почему же такое правило не распространяется на чудовищно толстых людей в ресторанах,особенно буфетного типа?!?

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, Ви виглядете
каким-то очень возбуждённым!
-Послушайте, Абраша, я сегодня
ночью таки посмотрел до конца
новый эротический мюзыкал «Мастер
и Маргарита» – с Анастасией Волочковой
в главной роли! Особенно ей удались
многчисленные убийственные сцены
с полным обнажением!!!
- И где, таки можно увидеть это безобразие?
-К сожалению, пока только в моём навязчивом,
эротическом сне!

Купила на салат огурец. Пока нарезала, три раза подумала о муже.

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Оказывается.
Пугачева взорвала интернет, интернета больше не будет, но еще хуже то что Гварцители уже три месяца живет с прорабом, такого остатки интернета уже не вынесут.

http://news.ngs.ru/more/1825311/
по поводу вчерашнего как бы анекдота про краснопердянскую кондитерскую фабрику.

Сидят два депутата после обеда в самом благодушном настроении, животы
поглаживают. Одтн другому:
- Слышь, Вася, что-то не так мы живем, упускаем что-то важное...
- Ты о чем, братан? Вроде все у нас есть - и машины классные, дом супер,
счета в порядке...
- Это все так, но не пора ли подумать и о народе?...
- Тут ты прав. Пожалуй стоит прикупить душ сто.

В России так все хорошо, что россияне никак не могут определиться, что их больше беспокоит - Гондурас или индекс Dow Jones.

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.

У нас выборы это раздача ярлыков на пиление новой Золотой Орде чиновников.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Закон современной красоты: платишь за химию – получаешь рак.

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

Другие анекдоты: