АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ

Два пьяных мужика спорят. Анекдот смешной!

анекдоты про пьяных дам

📌Анекдоты про афигевшего мужа и про пьяную бабу

📌Анекдот про пьяного мужика

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Алкаш заснул на кладбище. Анекдот смешной!

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

анекдот смешной про пьяного пассажира

Анекдот про пьяных дачников супер | Анекдоты смешные до слез | новые анекдоты

Анекдот про пьяного мужа. #Анекдоты

Украина попыталась поднять в небо 100 истребителей, 23 бомбардировщика и 39 штурмовиков.
Оказалось, что это командно-штабные учения. На бензин денег нет, летать не на чем.

Всё-таки жизнь наша стала гораздо проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Сначала Донбасс хотели освободить от террористов ко Дню Независимости, но потом решили, что лучше - ко дню рождения хуйла.

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!

Женская команда России по мини футболу напялила на себя хиджабы в Иране... – А вот наши шахматистки этому требованию возмутились... поскольку у них ума больше, чем у футболисток.

Путин забросил семь шайб в гала-матче Ночной хоккейной лиги.
К сожалению, все хоккеисты и болельщики спали и никто так и не увидел его триумфа!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
____________________________________________________________________________________________

Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.

- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Есть два типа избирателей продажные и не продажные. Прошедшие выборы
показали что не продажные опять в меньшинстве. Если не продажные опять в
меньшинстве то зачем вообще платить продажным?

Какой сайт, такие и антисемиты.

Ну что за народ пошёл некультурный! Говорят:"Он х*й лОжит!..." В школе, что ли, не учились?! Не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!!!

Колобок был в школе круглым отличником.

Ночью американские войска нанесли удар 59-ю крылатыми ракетами «Томагавк» по авиабазе сирийских правительственных сил в наказание за применение химического оружия. В Сирии расположены российские батареи зенитно-ракетных систем С-300 и С-400, но ни одной американской ракеты они не перехватили.
Это и неудивительно, ведь американцы ударили после отбоя, когда россияне уже спали…

Ещё чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную
рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы на выезд в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Всё надо начинать сначала.

Ну вот почему такая несправедливость? Как Путин с Медведевым ни катаются на лыжах, а кости себе ломают Меркель и Шумахер.

А что, брат-Шишкин, у тебя медведи белые? -Урезали субсидии! -А у белых
больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный
вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.

История циклична.
В 1937 Тройки НКВД СССР без доказательств расстреляли 660 тыс. человек.
80 лет спустя, 14 членов комиссии МОК тем же методом отстранили Россию от олимпиады.
А говорят никто не учится у истории: вместо 3-х теперь 14 (ну чтобы ответственность разделить).

Ответ

Минздрав предупреждает что...
он охренел Вас предупреждать Груздь.

Когда Президент подписал Указ о запрещении еды, народ задумался - кто же так подставил В.В.Путина ?

разговаривают двое
-Ты можешь кирпич об голову разбить
-Да легко. Взял кирпич и стукнул по голове спрашивающего.

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа…
- Большое спасибо?

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Другие анекдоты: