АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев

Никулин убойный анекдот про немцев и наших

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

Анекдот про немцев

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Мужик рассказывает анекдот про деда и немцев

Работа - не "волк". Работа - "ворк". А "волк" - это "ходить".

Вы удивляетесь почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Воры в законе перестали пить шампанское - в падлу стало...

У мужиков тоже бывают критические дни. И это- неделя до зарплаты.

Пока Россия типа защищала русских в Крыму, Китай под видом защиты соотечественников оттяпал Сибирь.

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

Приходит Путин в зоопарк и говорит:
- Я хочу трахнуть жирафа!
- Владимир Владимирович, но зачем?
- Хочу показать молодежи, что человек должен стремиться к высокому!

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Нихуя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Хуй вам!»…

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки.
Но у нас пока нет столько мусорных баков.

А мог ли Бог благословить бесчисленное количество пар, о которых нужно было бы сказать: « Венчается раб Божий Бьёт – значит любит, с рабой Божьей Стерпится- слюбится»?

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Рубль с Нефтью как молодожены: чем меньше даёт, тем больше хочется.

Занимательная философия:
"Скажи мне кто твой друг,
И оба идите нах@р!"
Фридрищ Гницше

Путин поехал снова в Сочи, типа отдыхать. Ну: "Ок".
Говорит охраннику:
-Нужно взять с собой корреспондента своего, что-бы мне не мешали отдыхать..
Охранник типа: "Ок". Идёт в офис 1-го канала, наступил в лужу, злится и думает:
-"Нет, тебе нужен член-корреспондент..."

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.

Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

Услуги:
Девочка по вызову. Телефон - "03".

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

Из заголовков сети: "Бузова показала явно больше, чем хотела". Че
изнутри что ли?!

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Этож до чего мы с военной реформой докатились!? Аутсорсинг, форма от Юдашкина! Теперь получается в случае чего оккупантам строить дачи будут молдаване, а кормить будут таджики!? А нашим солдатам только и останется, что сапоги от Юдашкина им разнашивать!?

Впервые меня назвали злопамятным ещё до Перестройки.

- Кто дешево покупается, тот дорого откупается.

Андрей Макаров в передаче у Соловьева сказал:
"Благосостояние не зависит от курса доллара, благосостояние зависит от того сколько на рубль можно купить хлеба, мяса, молока!"
В советское время на рубль можно было пообедать, а сейчас на рубль ничего нельзя купить. Это значит, что благосостояния у нас нет!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты...

ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ
или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ
Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята...
Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты.
А еще припер понос, Сердце прихватило...
Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.

(с) Федул

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного москаля менше станэ.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!

Путин предложил построить парк на месте снесенной "Единой России"

Другие анекдоты: