АНЕКДОТЫ КАВКАЗСКИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдоты про лица кавказской национальности

Ватсап с кавказа смешно до слез

Анекдоты смешные до слез! Ржачные анекдоты про молдаван!

Кавказский Киллер - Новая РЖАКА и самая смешная шутка которая порвала ДО СЛЕЗ!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Анекдот от кавказца

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Кавказские приколы

Если ягненок пьет воду выше по течению и видит внизу волка он не из подлости, а просто из страха ссыт и срет тудаже. неКрылов

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

Питерский "Зенит" обыграл "Ливерпуль" в Лиге Европы со счетом 2:0. Вот что может произойти, если "Ливерпуль" просто не вышел на поле!

Все выступления Путина за последние пару лет можно уместить в хэш-тег #ждемотскок

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

Олимпиада закончилась вчера, смотрю новости сегодня, и первой новостью сюжет о завершении олимпиады. Меня хватило на 8 минут, но следующий сюжет снова про олимпийцев.
Предлагаю открыть специальный олимпийский телеканал, который ещё несколько лет будет непрерывно восхвалять проведение олимпийских игр в Сочи, на фоне безвозвратно потерянной Украины! Браво Русские - вам сегодня аплодирует весь мир! Таких подарков миру Россия и вправду ещё никогда не делала!

- Мне сегодня приснилось, что Путина посадили на кол...
- Тьфу! Сон в руку!
- Не сон в руку, а кол в жопу!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские потребители допинга ещё немного занимались спортом.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

Вчера цветы на рынке покупал. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет!"

В дополненение: "Чужой внесто фаллоиммитатора", "Чужой вместе с Санэпидемстанцией и Пожарной инспекцией", "Убей Чужого и заплати налоги".

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Из школьных соинений:
-Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Советские времена. Заехал колхозный батюшка на СТО машинку подремонтировать и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтра все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Интересно, я один только настолько испорчен, что надпись на афише кинотеатра, о том, что в фильме снялась Мила Кунис, заставляет меня думать, что слово комедия, в определении жанра фильма вторично?
© анархотурист

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Из князей в наши грязи: Русский француз, потомственный Александр
Трубецкой приглашён директором в «СвязьИнвест» в связи с уходом по
указанию Д. А. М. Чиновника Щербакова.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Свекровь приехала в гости... Удрученная невестка идет к своему сыну:
-Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
-Да, мамка.
-Так вот, сыночек - завтра мы купим и то, и другое!...

Сидят в камере мазохист и садист...
Мазохист:
-избей меня и изнасилуй, умоляю!
Садист , с ухмылкой :
-нет!

Барак Обама заявил Конгрессу и Сенату - Не увеличите гос.долг, попрошу у Путина российское гражданство! ХИТOFF©

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись из-за Настеньки?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки не приходилось!

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером, вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром, вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.
© Ivan Fuckov

- А как зовут Яцунюка?
- Яценюк.
- Это же фамилия!
- Нет, имя. Фамилия у него Ебанько.

- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

Так вот оказывается кого имел в виду Кличко
когда сказал- "Люблю я этого Захарченко".

Для борьбы со взятками Медведев придумал стократность штрафа за взятку.
Теперь бы ещё для борьбы с фальсификацией выборов тоже кратность начали
использовать -подделал один голос за ту или иную партию - отняли 10 или
100 голосов у этой партии. Вот все партии будут бдить за честностью
выборов то :)

Другие анекдоты: