АНЕКДОТ ГДЕ ПИЛА

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдоты. Рукастый сосед

📌Анекдот про Жену-Пилу

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. "Бери, что хочешь..."

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

Анекдоты. Дежурная медсестра

Анекдоты про ГАИшников (видео)

По слухам, новая серия "Терминатора" будет называться "Запрещатор" и действие будет происходить в России. Согласно сюжету, мобильник одного из депутатов Думы переглючивает, и он принимается тоннами рассылать СМС-спам с требованиями все запретить. После двух часов погонь, перестрелок, инфляции, девальвации и прочего бардака героическая жена депутата, ежесекундно рискуя лопнуть со смеху, дарит мужу новый телефон и тем спасает мир.

RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

"Никого не хочу обидеть..." - отличная фраза, после которой обижай, кого хочешь!

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

хуйлораша любит Украину, пользуясь «КАМАЗОсутрой».

Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первая тётя:
- Ох, отличная погода.
Вторая тётя:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первая тётя:
- У меня свекровь за грибами уехала.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Порой, мы так хотим вернуть прошлое и тащим оттуда то, что нам, в общем-то, не нужно. Например, доллар по 2 352 941 рублей из 1923 года. (Alexandr TSvet)

Анна:
- Павел, это у тебя стекло или опал?
Бестужев:
- Сначала, Анна, стекло, а потом опал.

Девушка в очках - это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.

Раньше Шойгу занимался ликвидацией чрезвычайных ситуаций, а теперь – их созданием.

Политическая ошибка.
Президент Украины Петр Порошенко во время встречи в Минске пожал руку Владимиру хуйлу, а следовало пожать ГОРЛО!!!

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

- Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
- Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное.
А у нас клиентов нет!

Мое поколение, услышав фразу : "О кей гугл, покажи сиськи" снисходительно улыбается, а не впадает в ужас.

Видя по ТВ празднование церковных праздников, я поражаюсь тому сколько людей верит в сказки, сколько людей верит в мифы: "Исус воскресе", сколько людей церковь отрывает от дела и почему церковь присвоила себе право на духовность.

На Кавказе cтоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...

«На зло старшему брату отморожу уши», - подумала Украина и решила перекрыть транзит российского газа.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

На выставке насекомых мужик говорит жене: - Смотри, Древоточец пахучий. А ты "от тебя перегаром прёт, от тебя"...

RE: Перечитав книгу о Павлике Морозове, Родченков успокоился и подумал, все делаю правильно. Потомки поймут.

Если бы вы знали, шо папаша Павлуши был подонок, каких мало, вы бы так не писали. А если знаете - стыд вам и срам, шо подонков покрываете.

- Был во всех лучших ресторанах и барах мира.
- Я тоже, и что?
- Они не умеют готовить коктейль Молотова.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Это - даже не анекдот, а "субъективная реальность, данная нам в интернете"...

Московские власти запретили акцию за отставку господина К.

Первое, что вспомнилось - жутко древняя фраза -

"Он, конечно, ..... Но он - наш ......."

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давaйте вместе его отпиздим!!!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.

Ищу один СМС, которой по ошибке раскрыл "Мегафон":

“ Привет бегемотик, сегодня совершаем погружение в твою пещеру. Побрей,
и уберись в своей пездышке:)))”

Другие анекдоты: