АНЕКДОТЫ ПРО

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты. Про жену - три условия

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Анекдоты про ДПС

В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!

Ни что не молодит женщину так, как веб-камера в 0,3 мегапикселя
© анархотурист

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Одесская больница. Посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у вашей сюпруги чуточку задеты почки...
- Яков Соломонович, вы таки мне льстите...

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!

Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или природа со временем возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они пойдут искать третьего...

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у китайцев такая высокая рождаемость?
Ответ:
- Потому что у них презервативы китайские

karikatura Зараза oj skazhite im -a vy drusya kak ne saditesy vse v musykanty ne goditesy I.A.Krylov

Песня "О Боже, какой мужчина" - это про нашего учителя Основ Безопасности Жизнедеятельности. Так и поется : "ОБЖ, какой мужчина".

Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Жёлтая пресса: Четыре суриката подожгли Лондонский зоопарк.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Маша любила все серии с Штилцицем, все семнадцать мгновений, особенно окончание на третий рейх.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!

Другие анекдоты: