ОСТРЫЕ АНЕКДОТЫ

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

ОСТРЫЙ ПЕРЕЦ И КРОКОДИЛ [Горячие Игры]

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

"ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ" | ПЛОХИЕ ШУТКИ С ОСТРЫМ ПЕРЦЕМ [Невпопад]

Анекдоты 24

МЕГА-ВЫЗОВ-ОБЖОР!!! ДА, ЭТО ОНИ!!! 31 ШТУКА!!! Анекдоты. Жру.ру#157 social eating Mukbang

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот про мужика на необитаемом острове

«Анекдоты». Травим по полной!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

На творческой встрече юмористов и Николая Валуева, шутки про снежного
человека в зале не прозвучали ни разу

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

- Ты слышал ВВП извинился за оговорку "ГОСДУРА"!?
- Что Путин и извинился!?
- Я сказал ВВП, а не ВВП, не путай... и извинись!

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

Заменять Ё на Е, это всё равно, что заменять мат на медицинские термины.

Рождённый тусить - ботанить не будет!

Понижение цен на водку не прошло даром даже для детского телегероя поросенка Хрюши, который нажрался до поросячьего визга и вел себя как последняя свинья в прямом эфире.

Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться

Дмитрий Медведев - президент-передаст.

Баш образовательный, начинайте срач по генетике, мне её сдавать скоро!

На дверях КГБ висит объявление, "Дверь на ремонте. Стучать по телефону."

Сборная России вряд ли станет чемпионом мира, и это, с одной стороны, плохо.
Но есть и плюсы: пенсионный возраст до 200 лет тоже вряд ли повысят.

Погода не шепчет, она давит шептуна!

Стоило выиграть у Саудовской Аравии, и сразу был подписан договор о взаимодействии в ОПЕК.
Трудно даже себе представить, как изменится мировой нефтяной рынок после победы в финале Россия-Иран.

Как-то у Путина спросили-"Какая телепередача вам больше всего не нравится? "
Он ответил-"Дом-2."
У него спросили-"почему? "
Он отвечает-"Поздно начинается, я в это время спать уже хочу."

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Можно ли считать за секс-туризм приезд Джо Байдена в Верховную Раду Украины для раздачи там пиздюлей?

И что это так всех цепляют часы патриарха ?
Может же человек купить себе часы на често заработанные
продажей спмрта, вина и сигарет деньги.
Ельцын тогда другу-Кирюхе беспошлинную халяву организовал...

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

Минус одиночества заключается в том, что через какое-то время начинаешь получать от этого кайф. И просто никого не пускаешь в свою жизнь.

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Карьера не удалась. Шоубизнес признал его негeeспосoбным

Полина Гагарина попала в финал «Евровидения-2015». Она представляет песню «A Million Voices», которую написала для нее международная команда авторов, среди которых Аларес, Бьёрнберг, Нурберген, Гуткин, Матецкий и ещё 999 995 композиторов. Василь Лукаш

Мечта о благородном принце незаметно трансформируется в мечту о богатом старце, который будет спонсировать уже уходящую молодость.

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....

очередная пресс-конференция премьера Путина В. В.
ответы на вопросы из зала (В-вопрос, О-ответ)
В: -скажите а правдали что...?
О: - да, правда, следующий вопрос...
В: -а вот говорят...
О: -да, говорят, пока... следующий вопрос...
В: -а будет ли....
О: , да, будет... следующий вопрос...
В: - скажите, а почемы Вы не записываете наши вопросы и не отвечаете на
них...?
О: -Извините, почему Вы решили, что не записываем...
все записывается...
и скоро всем придется ответитьза свои вопросы...

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла.

Другие анекдоты: