ОДЕССКИЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Француженка жжёт! ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Украинские анекдоты #4 [16+]

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Из школьных сочинений:
- Многих зверюшек в лесу зарезали волки по своей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ
жестокости!

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

Дорогая, прости, но зоофилия это не твое.
Вечно пьяный козел.

Путин и Назарбаев провели воскресенье на горнолыжном курорте...
Это было неожиданностью для всех отдыхающих на горнолыжном курорте, которые воскресенье провели в тихом, семейном кругу - у себя дома!!!

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

Мы хоть «Чубайсов» почём зря и ругаем, но на концерты к «Кобзонам»
шагаем, лечиться хотим у «Рошалей», к «Веллерам» лезем за правдой с
вопросом - потом ещё и удивляемся, отчего их из СССР не выпускали.

Оказывается вручить нобелевскую премию могут и посмертно, а я круглый
сирота и детишек не нажил. Придется еще пожить.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

Брежнев: «Всё для человека!»
Народ: «И мы знаем имя этого человека».
Путин: «Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!»
Народ: «И мы знаем имя этого гражданина».

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.

Новые русские занесли в Лондон ужасную болезнь - обыдление.
Главной жертвой пал принц Гарри - из аристократа королевской крови он превратился в простого надутого мажора.

Я не стукач, но могу дать одну наводку "морским котикам". По ходу Бен
Ладен не убит, а прячется в России под именем предизбиркома Чуроа.

Доставленное удовольствие считается полученным даже, если удовольствие
получил тот, хто его доставил

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

после идиотского шизанутого всемирного флешмоба, проведённого пожарниками в пожарной части города Москва, сгорело общежитие с таджиками, барак с узбеками, рынок стройматериалов, больница, детский сад и кабинет начальника этой пожарной части...
ну очень интересный ролик флешмоба, несколько раз показали по ТВ, а в интернете несколько тысяч лайков...

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Окрестности Парижа, приятный летний день.

Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

Меня начальник достал. Ведь сегодня я провалился в сортир.

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

RE: Многие считают конституцию И.С. Мазепы плагиатом Французской конституции 1789 года.

ГЫГЫГЫ!!!

"Труды Мазепы - плагиат Французской революции"! Это из той же оперы, шо "Ту-144 содрали с конкорда".
Жидокацапская мафия, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...

- Я не смотрю зомбоящик, я не зомби. Я лучше сяду за компьютер и поиграю в танчики.

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами:
-- Что в синем чемодане
-- 30 000 рублей. Это пожертвования.
-- Наверное, долго копите?
-- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро.
-- А в желтом чемодане?
-- Понимаете, некоторые не дают...

Другие анекдоты: