АНЕКДОТЫ ПРО СВЯЩЕННИКОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Мужик спит с женой священника. Анекдот смешной!

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Православные шутят (часть 2)

Анекдот про священника

Анекдот про батюшку

Батюшка ЖЕСТКО развел жадных ГАИшников — На троих ЛУЧШЕЕ

Анекдот про таксиста.

Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита:
- Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно?
- Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?

жить по человечески-вредная привычка,и наше правительство бореться с ней на государственном уровне

Высоким белорусским чиновникам рекомендуется участвовать в специально проводимых для них лыжных гонках, которые они между собой называют "Минская лизьня".

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

На уроке литературы.
Учительница проводит разбор сочинений:
-Вот, что написал Коленька Матвеев:
"Речка-реченька, река! Принеси мне скотч!
Чтобы дальше жить я смочь!"
Скотч - это понятно: для согрева. НО, скажи нам, Коля, почему "Я СМОЧЬ"?
-Ну... просто так классно рифмуется: скотч-смочь!
Вовочка встревает:
-Марь Ивановна, Марь Ивановна! Что тут непонятного? Для мужика фраза "я смог" - звучит оскорбительно!

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

- Ты где вчера была целый день?
- На МАКСе!
- Ну, и как Макс, хорош?
- Супер! Завтра опять на него собираюсь?

- Видали ролик "дискредитирующий Навального", который будут показывать по всей стране?
- Кириенко - проект Навального!!!

"Счастье деньгами не измерить... но сука...так охота на себя примерить")))

У меня стало складываться такое ощущение, что в фамилии Набибулина, одна из букв Б, явно лишняя.

На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: «А чего от нас защищаться?»

- Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

По новым правилам русского языка слово "анализатор" пишется с двумя "л".

Жена не хотела будить мужа, возможно, это и стало причиной ДТП.

С 1 сентября все граждане каждые два дня обязаны сдавать анализы кала в управление Пацакпотребнадзора с целью выявления случаев употребления санкционных продуктов.

Тарзану Глушко скоро 50.Карьера стриптизера подходит к концу.Начнется карьера депутата Тарзана.

Перед приездом глючного Айфона или сортирного героя в городах Россиии
спешно и не за счет кремлевской администрациии заваривают
канализационные люки (другого от партии жуликов и воров ожидать не
приходится)...
Вот такая российская демократия: в окна не выглядывать, с колясками не
гулять и не вздумать гореть!!! Не соблюдающих ждет доказательство в 9
граммов!

- Что такое женщина?

- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

RE: У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и 3 богатыря.



28 панфиловцев - скорее союзники Израиля.

Международная следственная группа "Bellingcat" по доказательствам из соцсетей установила, что киевский бизнес-центр протаранили ополченцы российским "Буком".

Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков.
- Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger".
- Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя.
- ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин!
- Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание?
- Так они там просто шутили!

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

Если опытный моряк приплыл, это наверное стыдно?

При коммунизме у меня будет свой самолет!
-Зачем тебе самолет?
-А вдруг, скажем, в Калуге, Вильнюсе или Варшаве муку дают. Полчаса лету, и я там!

– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма!
- Гордишься своим здоровьем?
- Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!

Что делает немец - размещает немецкий сайт по трудоустройству в белорусском интернете. Почему на немецком языке непонятно, из чувства патриотизма? При обращении по поводу работы в Минске результатов нет. При запросе этого же бюро по трудоустройству в Германии, ответ - мы действительно имеем договор с Россией, обращайтесь , обращаюсь через Россию - да пожалуйста есть несколько предложений работы в Минске.

"Бог любит американцев"-так говорят американцы.
"Потому что Бог немец, а немцы любят евреев" - добавляют французы.

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

Другие анекдоты: