АНЕКДОТОВ ТРЕД

Анекдоты от Герчика

Провинциальный анекдот (1990) фильм

[ДВАЧ] ПОЯСНИ ЗА ШМОТ ТРЕД

Гуриев - пенсионная реформа, демедведизация, доллар / вДудь

Анекдот про трейдера

МЕСТЬ ОЛИВИИ

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Трейдерские анекдоты - Do you are bear or bull?

КАК Обмануть Олимп Трейд 100$ за пять минут !

Анекдот| Максим кушает 4K HD

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.

- Скажите Циля, а вы были в Греции?

- Была.

- А на Кипре?

- Таки тоже была.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю. Я везде была с мужем!

Два друга: - После того, как я от своей бывшей ушёл, она мне каждый день
вся в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, сука?!
- Нет, благодарит...

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".

Россия применяет двойные стандарты даже в применениии двойных стандартов.

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет.
-Как вы сколотили первоначальный капитал?
-Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал.
А колотить я начал уже повзрослев.

Экономика России на грани коллапса. Скоро развалится эта Россия на хрен, как только упадут цены на нефть и газ.

Супруга принца Чарльза Камилла, впервые увидев внука Джорджа Александра Луи Кембриджского, заявила невестке Кейт Мидлтон:
- Ни капельки не похож на принца Уильяма!
Тогда Кейт задрала юбку:
- Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!

Грабли - это российский бумеранг.

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А Вы что хотите.... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

продолжение к анекдоту от 14-го мая:
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
А в следующем перерыве эту лунку расширил, нырнул туда и достал две амфоры 4-го века

Мы все - потомки каннибалов, и, притом, не случайных, занимавшихся этим от голода и безысходности, а избравших каннибализм как жизненное кредо. Не верите? Рассудите сами.
Вероятно, вначале были люди-каннибалы и те, кто не мог этим заниматься по биологическим причинам в том смысле, в каком, например, коровы не едят друг друга даже при угрозе голодной смерти. Естественно, когда наступал голод, то первые выживали лучше, а вторые - нет. Но это еще не все. Женские самки, подобно тому, как сейчас они предпочитают людей с деньгами и прочими атрибутами власти и богатства, как тех, кто обеспечит их и потомство, ранее по этим же причинам предпочитали каннибалов, даже если сами и не были склонны к каннибализму. Ведь каннибал, как успешный бизнесмен сейчас, был лучшим добытчиком и обеспечителем как самки, так и ее потомства. Видя преуспевание каннибалов, многие, опять же, подражали им из желания добиться самки...

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

Следственный комитет пидераши возбудил уголовное дело против Коломойского, обвинив его в «нарушении правил ведения войны» - видимо за то, что батальон «Днепр» не выставлял перед собой живой щит из женщин и детей, как принято в российской армии…

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Израильские полицейские вооружены обрезами.

Мужики с заниженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Донецкие террористы очень долго просили "прислать оружия и побольше" и, наконец, дождались. Украинская армия отправила им большую партию снарядов и ракет.

Другие анекдоты: