АНЕКДОТЫ ПРО КАЗАХОВ

Анекдот про казахов

анекдоты про казахов

Анекдот про казахов рассказывает президент Казахстана;)

Анекдот про казахов

казахский анекдот

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдоты от казаха

Смешные анекдоты от казахов

КВН Казахи: Самый умный казах

анекдот про казаха. Ржал до слез ))

Разговор двух блондинок.
- Говорила я тебе, что Судьбу надо выбирать в белом, а ты мне - чёрное стройнит, чёрное стройнит....

Україна створила три світові феномени – Січ, УПА і Майдан. Слава героям!
(C)http://gazeta.ua/articles/culture-journal/_ukrayina-stvorila-tri-svitovi-fenomeni-sich-upa-i-majdan/544127

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Вдумайтесь о чем говорит патриарх Кирилл и Вы сразу, а не с двух поймете в чем виноваты перед богом.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, я перепрыгиваю.

- Как тебе моя новая подружка ?
- Она прекрасно выБлядит ...

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

После известных событий на Кипре и до российской элиты наконец-то дошёл смысл народной пословицы: "Мыло-мочало - начинай сначала!".

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Да, я знаю и такое: "Победа" наша (1944; 1946-1959) и польская версия ее "Варшава" (1950; 1951-1974). Так вот: "Варшава" по праву может считаться фальш. автомобилем!!

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Как хорошо,что русское выражение "обещанного три года ждут" не распространяется на графики подачи горячей воды.

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

МИД - министерство иностранных дилеров

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Tрубку поднимает жена (звонит ее сестра):

- Привет!

- Привет!

- Kак вы? Чем занимаетесь?

- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...

На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:

- И как, лезет?

- Еще как! Он же его на кусочки режет

Кстати, я бы мечтал, чтобы в России можно было... В качестве санкций всему миру...
Раз-два... и выключить все эмотиконы в скайпе!

Беседуют Боинг-767 и Ту-154. Тушка:
-Цэ кэросын. Та вы його йисты нэ будэтэ!
Боинг:
-Почему?
Тушка:
-Бо я нэ дам.

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Вовочка стал свидетелем очередной родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе ещё осталось?

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Королеву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».

Из сборника загадок:
Два конца, два кольца, а посредине гвоздик.
(ЫЦИНЖОН)
Воланчик, изображающий пудовую гирю.
(ВЕДЕВДЕМ)

Как работают СМИ.
1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа.
2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

С похвальным письмом обратился госдепартамент США к "путинским соколам", пролетевшим вблизи американского самолёта. Сломанные пальцы и разбитые носы операторов - неотъемлемая часть боевой подготовки экипажей самолётов-разведчиков американских военно-воздушны сил. Без Вас они бы никогда не смогли получить столь ценный опыт - отмечается в послании.

- Что общего между спецназовцем и кинооператором?
- И тот и тот может снять часового.

Другие анекдоты: