НОРКИН АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина. Фокусник- экстрасенс.

Анекдоты от Норкина. Стишки попроще

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Анекдоты от Норкина.

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

70 анекдотов от Андрея Норкина

📌Анекдот про логику

Анекдоты от Норкина-12.Логика материальной выгоды .

Если человек откажется от работы - он умрет от голода
Если человек останется на работе - умрет от старости

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Те, кто по ночам жрет на кухне возле открытого холодильника, не включая основной свет, чтобы не спалиться, знает, что означает выражение «Зайти на огонек»

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Очередное поражение сборной СССР по футболу (вариант - хоккею). Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт ширый хлопец Мыкола - эдакий жлоб - и говорит:
— Я знаю чому мы програлы. Суддя, москаляка, пидсуживав соперныкови, можна я пиду и вдарю його по облыччу?
Тренер:
— Ударь, Коля, всё равно промажешь.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

- Сбербанк объявил о приёме на работу нового Вице-Президента, который
будет отвечать за сохранность личных данных клиентов этого банка.
Зовут его Александр Семёнович Выховцев, домашний адрес: Ленинский
проспект, 127, корп.3, кв. 24, код домофона 829, телефон (495)
110-39-01, пин код его карты Visa, действительной до марта 2012 года -
2453…..

Кто если не ПУТИН

во всем виноват?

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

По сообщениям СМИ, российская авиация высокоточными ударами поразила заданные цели: больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ.

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране
улучшилась.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Другие анекдоты: