СВЕЖИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Свежие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Земляне послали в Космос сигнал: Братья по Разуму, откликнитесь!. Вскоре пришёл ответ: Дураков нет!

После урока Марья Ивановна (М.И.) останавливает Вовочку (В.) и говорит: "Дай мне, пожалуйста, свой домашний телефон!",
В.: -К сожалению, я забыл!
М.И.: -Хорошо, спроси у своей мамы или папы, и завтра обязательно дай!
В.: -Хорошо!
На следующий день Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит: "Марья Ивановна, помните, я вам обещал дать свой домашний телефон?", и достает из сумки телефонный аппарат.

12 лет назад говорили: "С новым догом!"
Сегодня так и хочется сказать: "С новым дождём!"

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

- Подсудимый, встаньте!
- Не встану!
- Встаньте!
- Не встану!
- Ну, если хотите сидеть, придётся пойти вам на встречу.
© KONDEXIII

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

Теперь в Англии на приветствие "How do you do" следует отвечать "Highly likely".

Крупный украинский город. Женщина под 40, полная и посему утянутая всевозможными корректирующими колготками - трусами по самое не могу, возвращается ночью из гостей по темной улице. Навстречу из переулка выплывает гопник с "бабочкой".
-Сало есть?
- НЕТ!
-А если найду?

Каждые 10 лет во всех странах проводится кризис с целью обобрать средний класс.

Во время поездки президента в сочинский образовательный центр «Сириус» один из учеников подошёл к главе государства и настойчиво расспросил его о том, что произошло с национальной валютой.
- Какой умный мальчик - подумали окружающие.
- Какой маленький, а уже офицер ФСБ. - подумал Путин.

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

- Скажите, Рабинович!Какой русский не любит быстрой езды?
- Я думаю, ее не любит тот русский, которого средь белого дня, на тротуаре умудряется сбить персонаж вашего вопроса!

Пресс-служба уборщицы Газпрома опровергла слухи о её ограблении

Что такое любовь к чужой жене? Как покататься на чужой машине.

Однажды к врачу обратился мужчина, который жаловался на то, что с наступлением жары у него вдруг начиналась непрерывная ишачья икота и "горели" щеки и уши. - А не Вы ли тот самый конструктор, который придумал откидывающиеся форточки в электричках вместо нормальных?. - А как Вы догадались?- жутко удивился мужчина. -Да уж как-то, блядь, догадался!- прошипел сквозь зубы доктор, который ездил на работу и с работы в электричках

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

- Чем занимаешься, подруга?
– Беременность планирую.
BorisV

С кличем "Аллах акбар" очень удобно штурмовать не только кафе, но и, например, ликеро-водочный завод.

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа ..."
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

Коммуняка Василий Шандыбин надкусил яблоко! Теперь он - Васыль Стецько...

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Недостатки-неразговорчив.
Достоинства-неболтлив.
*
Если всё время работать и не отдыхать,то можно стать самым богатым человеком на кладбище.
*
Ад пустой,все зло на Земле.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Больше всех везет вторым встречным, с ними все девушки гуляют.

Владимир Путин сообщил, что недавно женился на Джей Ло и взял ее фамилию.

Другие анекдоты: