АНЕКДОТЫ ПРО АНКУ

Анка пулеметчица анекдот

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты про Чапаева

25 дней растет борода.+ анекдот про Анку

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про наркоманов

Анекдот про козу.

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Кодирую от мастурбации на один день. Дорого! Снежана.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь.
Продавщица:
-Ой! Извините, я заменю.
Тётя-покупательница:
-Нет, кладите эту.
Продавщица:
-А! У вас есть собака.
Покупательница:
-Нет. У меня есть свекруха.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Белорусский чиновник Фомочкин, сделавшийся известным благодаря проносу российского флага на церемонии открытия Паралимпиады в Рио-де-Жанейро, рассказал корреспонденту:

- Мы с ребятами готовились всю ночь. В результате нашли вариант для потаённого места. Прикрепили к нижней части моей спины флаг китайскими булавками.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
— Да, противозачаточные.

Страна то у нас хорошая, только чиновники - говно!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Представитель химического концерна у крупного торговца стройматериалами:
- Вот наш новый отделочный материал. Теплый, можете прислониться к стене и не застудитесь. Красиво выглядит, можно мыть, относительно недорогой. И крепится на стенах буквально несколькими каплями нашего нового клея. Ну как, берете?
- Нет. Вы лучше подавайте что-нибудь такое, чтобы для крепления каждой плитки надо было бы часов 8 долбить стену мощнейшим перфоратором - вот тогда на это будет спрос в России.

В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за отрицание причёски сенатора Петренко.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света
2012

Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!

В небе обнаружен НЛО. Ё-мобиль!!! Прячься, кто куда! Это летит «Кирдык Всему»!

Для лугандонов, думающих, что они отделились от Украины, напоминаю: если на кухне живут тараканы - это не значит, что кухня принадлежит им!

Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.

Чем ниже курс рубля, тем круче наши успехи в Сирии

Две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Это что, в него дуть что ли надо?!

Мозги: перед употреблением промыть.

Новый год это миг между тем как закончилась поздравительная речь по телевизору и начались хлопки на улице

как меняется жизнь ....
емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания ....
дерипаска вытащил из рыбкиной "проруби"-выполняет её желания

Это ж сколько педрил в Европе, если даже сам спикер ПАСЕ – и тот Педро!

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Теперь понятно почему запрещают лампы накаливания - на майнинговые фермы электричества не хватает.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.

Совмести приятное с полезным - купи себе фаллоингалятор! (с) Рекламная служба Русского радио

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Павел Мамаев объяснил свой невызов в сборную России травмой-споткнулся на бутылке Шампанского.

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

Не пиздите - не пиздимы будете!

Другие анекдоты: