АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Повезло сборной, что матчи транслировались в ночное время; так бы попали под раздачу за пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних...

RE: Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Наш флаг - красный с серпом-молотом-звездой, а не колониальный Российской империи. А про уровень жизни Хранцыи ничего сказать не могу - не была там. Да и потом: на Родине всегда уровень жизни выше. Для тех, кто там родился, разумеется.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Только русские догадались, что измерять счастье нужно в литрах.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию. Я позвонил родственникам в Одессу и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил своим знакомым евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил другим евреям, и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг - поц, и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц - я.

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

- Вы знаете, что мясо и сало террористами признано наркотиками?
- Вот видите, куме, что происходит, если не нейтрализовать вовремя алкоголь.

- Зачем Путин ботоксом обкололся? Хочет моложе выглядеть?
- Нет, Путина готовят к возложению в Мавзолей - его еще при жизни мумифицируют...

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Царевна говорит":свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милей ,всех румяней,всех белей?"
А ей зеркальце в ответ:"Чё сдурела в сорок лет!"

- Мама, хочешь, я расскажу тебе грустную историю?
- Валяй, чо уж.
- В нашей школе в кабинете истории постоянно так пахнет перегаром, кошмар! Олесе от этого было плохо, она пожаловалась, и теперь учителя хотят уволить.
- Жестокие вы дети! Вы пришли в кабинет и ушли, а учитель, весь день вынужден из-за этого запаха поправлять своё здоровье.
http://lenastik.livejournal.com/

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Когда Ирина Алфёрова снялась в клипе Александра Серова, то все неожиданно
поняли, что она улыбается лучше, чем он поёт... Даже без его фонограммы...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

В честь дня России в Ульяновской области родилось 74 ребенка - ура
товарищи!
Теперь из-за преждевременных родов все роддома уходят на летние
каникулы. "Вести Народного фронта"

- Слыхал, в Америке санэпидемстанция инструкцию опубликовала, на случай
нашествия зомби?
- Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби
вождей недоставало! Капец Америке!

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

Это только у богатых бывает черный четверг,а у бедных каждый день недели - черный.

Я как-то жил в общежитии, где тараканы тоже думали, что они составляют конституционное большинство.

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......

Раньше в ленте выскакивала реклама «Как избавиться ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА», а сегодня - ТАДАММММ!!! «избавиться от АЛКОГОЛИЗМА ЛЕГКО!» НУ ВОТ как??? КАК они УМУДРЯЮТСЯ меня ВЫЧИСЛИТЬ???..))))

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!

Из меню ресторана:
«Му-му» 110-00 руб
Свиные ушки от хрюшки

https://vk.com/resto_foxyburrow

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

- Голова на плечах не у плечистых, а головастых.

Мало кто знает, что Российская национальная идея не только существует, но уже и снята на видео!!! См."Наша Раша".

Единоросс употребляет кокс.

В новости "УкроДРГ послали Зорян и Шкиряк" - ошибка. Зорян и Шкиряк - это один и тот же человек.

А вот в новости "От рук укроДРГ погибли Захар и Прилепин" - ошибки не будет. Захар и Прилепин - два разных человека.

На футбольном стадионе в ГДР стояла такая тишина, что слышно было, как незалежная Ордена Ленина Сборная СССР имени С.А. Бандеры пролетает.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

Другие анекдоты: