СВЕЖИЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про диету! (21.05.2018)

Когда наши Чиновники, депутаты и Олигархи имеют на Западе семьи, виллы и счета в банках - США и НАТО нашей непредсказуемой супер ракетой не напугать.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Говорят, что в снегоуборочной машине на месте убийства Немцова сидел сам Путлер и наблюдал...
Другой версии того, что делала СНЕГОУБОРОЧНАЯ машина в совершено бесснежной Москве нет...

Есть люди, которые пилят сук на котором сидят, а есть целые государства, которые делают тоже самое.

- А английского бульдога специально выводили чтоб на Черчиля был похож ?
- Да нее, это Черчиля выводили чтоб на английского бульдога был похож ...

Народная примета: Если правительство озаботилось благосостоянием народа, то жди очередного грандиозного "распила бобла".

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в
необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов...
А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам"
покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в
Галактическом Лондоне?

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.

В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

Когда Бог сказал - это всякая всячина,прикольный анекдот сразу стал таким. Навсегда таким и остался.

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным московским языком.
Айзербайджанским.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.

-Кабаева-спасибо. Загитова-проходите!

хуйлорашисты настолько "смелый" народ, что обвиняют во всем Америку, "героически побеждая" ее на TV-каналах хуйлогебельссСМИ, а воюют только с соседними странами, безъядерными..

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

Три слова, от которых испытываешь непередаваемый ужас: ноль, фаза, земля.

Жена ставит мужу ультиматум:

- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?

Вчера в Москве прошел многотысячный несанкционированный стихийный митинг представителей исламской общины в поддержку мусульман Мьянмы. Митингующие перекрыли проезжую часть и блокировали посольство. Полиция и росгвадия не вмешивались в происходящее. С противоположной стороны улицы, никому не мешая, мужчина славянской наружности развернул самодельный плакат "Вернем себе нашу Родину!". Данный субъект был незамедлительно задержан ОМОНом. Ему инкриминируется сопротивление полиции, экстремизм, участие в несанкционированном митинге, разжигание национальной и религиозной розни.
Других происшествий или нарушений общественного порядка на митинге замечено не было.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

Новости науки: Хотя британские психо-сексопатологи с удивлением
вынуждены были констатировать, что Стросс-Кан оказался не пидором, как
полагали ранее ученые, британские ученые-экономисты настояли, что он не
только пидор, но и гад, каких свет не видал...

Вратарю ЦСКА перед серией 11-метровых генерал сказал:
- Приказываю взять пенальти!

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Ученые скрестили кролика и кота.Он также охотился за мышами,но уже совсем с другой целью.

-Па, а что такое "скатерть самобранка"?
-Это - наша свалка. Собираешь давленные продукты и бранишься...

Другие анекдоты: