КАРТИНКИ С ПРИКОЛАМИ И АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки Выпуск 10

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

этот Анекдот взорвал интернет

смешные анекдоты про животных, прикольные картинки с животными.

Смешные картинки приколы ржал до слез

Прикольные картинки с надписями

приколы про школу

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

Путин и Порошенко объявили о своём участии в Специальной Олимпиаде: Кто превратит свою страну в больший дурдом?

Нас ебут, а мы мельчаем.

В Следственном комитете пидерашки заявили, что после аннексии Крыма уровень коррупции и преступности на полуострове вырос в несколько раз и уже достиг средне пидерашиского уровня…

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

В связи с легализацией в Британии однополых браков сказка о родах британской принцессы Кэйт Мидлтон теперь звучит так:
"Родила царевна в ночь
не то сына, не то дочь...."

- Я теперь наркоман…
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Вы никогда не задумывались, почему американцы (Клукс-Клан), намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские (ОУН-УПА) - руку по локоть?

Судьи за воротами сорвали договорной матч Чемпионата по хоккею с шайбой. Накануне они поспорили на ящик коньяка, кто больше взятий ворот отменит.

Сводки с фронта.
Колона украинской военной техники заехала в захолустное село А. Донецкой обл.
В этот момент министры обороны и внутренних дел заявили о взятии под контроль украинскими силовиками н.п. А.
Через 15 минут колона выехала с противоположной стороны села и тронулась дальше, выполняя определенную задачу…
Теперь уже Гиркин победно вещает: «Ополченцы героически выбили войска хунты из н.п. А!»

Вот Вы всё говорите - Россия такая страна! Такая страна - "шо пиздец". Детишки, "шо пиздец" - это страна Мозамбик, там "90-е" никогда не кончались и никогда не кончатся, даже если Путин с Трампом расколят планету, к ёбанной маме, в Мозамбике будет как в "90-е"

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Ты где? Я на море! А я в бассейне! Иначе почему ты думаешь мой портрет та хорошо смотрится с рекламного щита.

- Знаешь, милый, если бы ты меня действительно любил, ты бы женился на какой-нибудь другой...

Пошли пупа и лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали и лупа получила за пупу, а пупа за лупу.

- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

Урок природоведения. Учительница рисует на доске огурец.
-- Вовочка, что это?
-- Здоровенный писюн! Учительница выходит из класса. Ей на встречу директор.
-- Анна Борисовна, почему вы не в классе?
-- Там Вовочка такое сделал! Директор заходит в класс и спрашивает:
-- Что Вовочка, опять дурь несешь?
-- НЕТ!
-- Блин, а тут еще какая-то сволочь такой здоровенный писюн на всю доску нарисовала!

Чеченский боевик услышал про статью УК о разжигании национальной розни и о том, что русского по ней посадили, удивился и говорит сыну:
- Ну и дурак этот гяур! Вот мы, например, никакой розни не разжигаем, а просто русских режем!

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Киев, 2050 год. Звонок в дверь:

- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?

Учительница - родителям:
- Ваши дети как цветы весной...
- О, спасибо...
- Распустились они!!!

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, на сталинской высотке в Москве вандалы вывесили флаг Украины!
- Блин, так и до меня доберутся...

Уходя на тот свет, не гаси этот.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...

Другие анекдоты: