СУПЕР АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)


- Додик, ты слышал ужасную новость: В Киеве средь бела дня подорвали машину начальника разведки! И вместе с хозяином!
- Шо, опять? Русский след уже нашли?
- Не нашли, так найдут.
- Нет, это не Москва. Это ответка за Мотороллу прилетела. Ждём дальше.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.

После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.

На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

-?????

- Можно ли назвать автоинспектора хохлом?

- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

- А могу я сказать хохлу "Товарищ сержант"?

- Законом это не запрещено.

- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати:
- папа, что с тобой?
- похмелье…
- а что это?
- да это… ну… это когда выпил вчера много…
На следующий день мама будит сына в садик. Он:
- мама, дай поспать, у меня похмелье…
- чего?!!!
- да молока вчера целый литр выдул!

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

Правильно говорить не палка о двух концах,а палка о двух яйцах!

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

О самореализации в современном
искусстве:
- Скучно, господа! Может, под роялем
насрать-с? - Азия. Скоты. Не поймут-с...

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Пьер Безухов Ржевскому..
-Поручик, вы слышали новый калабур?
-Нет...Расскажите.
-На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
-Во бля...Надо запомнить!
На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а Вы слышали новейший каламбур?
-Нет поручик. Расскажите.
-Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...

Страница по адресу family.booknik.ru says: Таки error

C ИЗЛИШКОМ НИКОГДА НЕ СЛИШКОМ!

Парень:
- Да ты дура, даже ни одного поэта не знаешь!
Девушка:
- Сам дурак - знаю я поэтов!
- Ну назови хотя бы одного.
- Евгений Онегин.
- Точно дура - его Толстой написал!

Девушки, красавицы! Что ж вы все курите то! Почему вы все замужем, я уже даже и не спрашиваю.....

-Что будет, если выползшего из схрона бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева)
треснуть по голове?
-БАМ!

23 Пивраля !

Из 13 игр, сыгранных за год, наша сборная по футболу выиграла 4 - у Венгрии, Южной Кореи, Новой Зеландии и Динамо, из чего стало понятно, почему эти игры называются "контрольными": их статистика позволяет определить уровень умственных способностей тех, кто назначил Черчесова тренером сборной.

"Уникальное предложение", "Эксклюзивная услуга"...
Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Другие анекдоты: