СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Анекдот про работу. #Анекдоты

📌Анекдот про устройство на работу

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Мужик пришел на работу с фингалом. Анекдот смешной!

Женский юмор ПРО РАБОТУ - Юмор дня

про работу высказывания и афоризмы часть 1

Снова про зарплату Снова про работу

Анекдот про работу

ПРО СТУКАЧЕЙ НА РАБОТЕ

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?

При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны.
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Подводя итоги прошлого квартала, с прискорбием сообщаю: итоги подвели.

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Пьяная россиянка, пассажирка рейса Париж-Москва, устроила дебош на борту самолёта.
С очень плохим произношением женщина кричала стражам порядка на английском языке, что Путин их всех убьёт. Алина летела из Парижа?

В ответ на «мусорный рейтинг», Россия понизила рейтинг Запада от «загнивающий» до «сгнившего».

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Ах ты шалава!
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.

-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

- Изя,мне пришел по почте штраф на пятьсот рублей с фотографией моей машины. Изя, ты такой умный, подскажи как его дешевле заплатить?
- А ты им пошли фотографию пятисотки.

Ай да УРОД, ай да сукин сын ЧЕНКОВ!
Удостоился таки от президента .ру
высшего супертитула - ПРИДУРОК!

Команда Локомотива играет в хоккей на новом месте в аду.
Тренер: Галимов! На замену!

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

Где находится "незалежна"?
- В глубине центра задней части Европы!

Сеть Московских Травмпунктов - генеральный спонсор укладки плитки на
тротуарах города Москвы.

Сеть Московских Травмпунктов - это круглосуточная работа, внимательное
обслуживание пострадавших, всегда свежий гипс и гарантированно надёжные
костыли!

В сезоне осень-зима 2011 Сеть Московских Травмпунктов предлагает
специальные скидки для постоянных клиентов.

Наш девиз: Все тротуары с плиткой ведут к нам!

Встречаются археолог и бандит:
Бандит: Ты чем занимаешься на работе?
Археолог: Раскопками.
Бандит: А я наоборот, закопками!

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?

Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто-нибудь придет...

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

Другие анекдоты: