АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И САМЫЕ ПОШЛЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

смешно Угарные мульт анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 16 - матерные 18+

Перед выходом из дома половина москвичей заходит в интернет, смотрят где нет пробок и создают там самую большую!!!

Получив от Путина российское гражданство, американский предатель Сноуден, по сложившейся у нас традиции, первым же делом заявил, что он любит Рамзана Кадырова, а болеть теперь будет только за грозненский "Терек".

Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

В текущей политической обстановке в мире, для того, чтобы кандидату стать президентом, достаточно быть проРоссийски настроенным!
Но вот, для того, чтобы стать президентом России, это условие лишь необходимо, но не достаточно!

грузинская военная часть!
офицер проходя казарму видит солдат лежит читает,
офиц.-рядовой Лапарткава почему все на плацу а ты здесь разлёгся?
ряд.-да вот книгу читаю!
офиц.- молодец Лапарткава это хорошо! а что читаешь?
ряд.-да вот, про лётчика читаю!
офиц.-молодец Лапарткава, а как книга называется?
ряд.- АС Пушкин

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили Интернет! Позднее напишу о своих впечатлениях".

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

И пришли монголы числом великим на поле Куликово, и сказали:
- Нас никому не победить, ибо нас орда!
- А нас рать! - ответили русские.

Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот.

Обама элегантно решил проблему нелегальных мигрантов в США. Теперь все желающие могут стать гражданами через фиктивные гей-браки. А отказ в этом можно признать дискриминацией.

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Папа ее
увидел:
- Дочь! Ты откуда в таком виде?
- Папка, ну я на дискотеку ходила...
- Дочь! Быстро одевайся и спать!

Как бонус:
- Что такое - совок, не входящий в состав СССР?
- Это независимость Финляндии и Польши.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше

Молодожёны сидят на диване и смотрят телевизор. Время подходит к десяти часам вечера. Скоро по одной программе начнётся футбол. А по другой в это же время любовный сериал. Он:
- Солнышко, мы скоро будет смотреть футбол, да?!
- Нет!
- Почему ты всегда говоришь, "нет"? Ведь слово "да" по-моему, короче.
- И...
- Что и?
- И - короче. И значит, будем смотреть сериал.

Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек?

Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)

Современный вариант старого советского анекдота. Солдат спрашивает у старшины: наши ракеты летают? Летают, летают. Только низэнько, низэнько.

В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

Самые точные часы у начальника.Бакуткин

Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

пидерашиское ноу-хау. Случайно-десантные войска.

Вчера в Нью-Йорке прошёл марш феминисток «Голые титьки» - разве мужики против, пусть кто желает, с голыми титьками по улице ходит.

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?

-Скоро ограничат электричество на 150Квт?
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.

Владельца билбордов доставили к Порошенко.

- Рабинович, как это понимать?

- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.

Порошенко поворачивается к сбушнику:

- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?

Другие анекдоты: