АНЕКДОТЫ ПРО ВАСЮ

Анекдот про Васю.

Анекдот про Васю

Анекдот про Василия)))

Вася мозгоеб

Анекдоты - про Вовочку

Студенческие анекдоты -Васю можно?

Анекдот про Васю

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к
инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала,
крыса канцелярская?

Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

В стране дураков и правитель дурак.

На приеме у психотерапевта:

— Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Путин предложил Собчак поруководить одним из регионов. Собчак согласилась только на Крым. Интересная попытка агента Хохляндии. Посмотрим, кто кого.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом...

На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.

Чтобы умело гонять лодыря нужно быть достаточно опытным руководителем.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Чтобы Дума во всём поддерживала Путина – её хорошо подкармливают. Депутаты от народа не министры - им нельзя приказывать.

Победителей не судят. Но слушая Путина, иногда кажется, что его штабом руководил не режиссер Говорухин, а актер Бредихин...

Рабинович открыл кооператив "Светлый путь" - взял в аренду 1 м
государственной границы.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

Когда звучит рок- хорошему человеку плохо. А когда попса- плохому хорошо.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.


Другие анекдоты: